PROMISCUA

... é, tem gente q se presta!

PARA QUEM AINDA NÃO TEM O E-MAIL, AÍ ESTÁ

Eu e o tempo

Arley Haley

Eu não quero a calmaria
Do dia não vivido,
Da fresca manhã,
Da tarde que queima,
Da decadência da noite,
Que termine na prorrogação
No linho lençol
Da (in)fatigante jornada.
Eu quero o tempo
Dono de tudo,
Dono de mim.
E que à noite,
Na imobilidade da cama,
Possa eu gozar e dormir,
Quebrar a rotina
Dela (cama) e minha (besta).

PS: No ato de gozar, que minha mão esteje descansada do dia.

Com a velocidade e maciez das mãos de um digitador e a resistência de um punheteiro.

Estudo diz que cerveja faz bem após esporte

aÊÊÊÊÊ /o/
Eu já sabia!
Sempre que deixo de tomar umas depois do fute de sábado, fico mal... muito mal!
uhauhauhauhauhauhahu
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Estudo diz que cerveja faz bem após esporte

Terça, 29 de maio de 2007, 18h30

A ingestão moderada de cerveja após o exercício físico favorece a reidratação dos atletas sem prejudicar suas capacidades psicocognitivas, segundo estudos de especialistas em nutrição. As conclusões destes estudos foram apresentadas nesta terça-feira por seus autores no simpósio realizado em Granada, Sul da Espanha, com o tema "Cerveja, Esporte e Saúde". Todos recomendaram incluir a cerveja na dieta diária dos atletas e ressaltaram as propriedades antioxidantes da bebida, que também favorece o sistema cardiovascular. O cardiologista e ex-jogador de basquete Juan Antonio Corbalán assegurou que a cerveja tem um perfil "excelente" por conseguir uma hidratação eficaz do organismo após o exercício físico. Segundo Corbalán, o baixo teor alcoólico da bebida é "absolutamente compatível" com o rendimento esportivo de alto nível, "sempre que se leve em conta que a quantidade de cerveja ingerida seja adequada à capacidade do organismo de metabolizar o álcool". O cardiologista se referiu à necessidade de eliminar determinados tabus em relação ao sumo da cevada, que definiu como "a primeira bebida para o atleta, após a água". Catedrático de Fisiologia Médica da Faculdade de Medicina da Universidade de Granada, Manuel Castillo Garzón afirmou que, segundo as pesquisas, a ingestão moderada de cerveja não piora as capacidades psicocognitivas dos atletas porque não provoca a perda de campo de visão nem leva a um maior número de erros. Garzón acrescentou que seu consumo aumenta a tolerância ao esforço físico e reduz o estresse que representa fazer exercícios em condições extremas. Para chegar a estas conclusões, o especialista avaliou as capacidades cognitivas e locomotoras de um grupo de jovens que, de forma aleatória, beberam cerveja ou água após fazer esporte em um quarto a 40º C, situação que favorecia a desidratação. Castillo Garzón analisou as capacidades dos jovens antes e uma hora e meia depois do exercício, para o qual usou um sistema utilizado para medir a reação dos pilotos de caças a determinados estímulos. O experimento permitiu ao cientista aprovar os benefícios do consumo moderado de cerveja para os atletas. Lancepress! Leia esta notícia no original em: Terra - Esportes http://esportes.terra.com.br/interna/0,,OI1651888-EI1877,00.html

ELE VOLTOU...

O saudoso Prabhu Deva está de volta. Agora com o mais novo hit GOLIMAR.

enjoy

E viva la revolucion socialista !

Eu voltei, e agora para fazer a revolução !
Vamos transformar esse blog numa ditadura do proletariado !
Abaixo o porco capitalista que criou esse blog ! Todo poder ao povo !

O povo, unido, jamais será vencido !

Pau no nome

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Essa é véia ein, Leo. tsi tsi tsi

Novo adesivo em Brasília!!!

Tah kiu pariu, essa galera daki ta parada demais.. nem pra xingar os bosteticos posts a galera ta se empolgando mais...

AULAS DE DANÇA COM KIKO - PARTE 3

PRA MIM É A MELHOR UAHUAHAUHUAHAUAHA

FRITA KIKOOOO!

Aulas de dança com Kiko!!!

Ao som do OLODUM!!!




Mandando ver noARROCHA!!!
Essa eh pra vc Nay aUIHAUahUAH



uhaUHAUahUAHuahUAHuahUAHuaHUAH
aUHAuahUAHuahuahUAHuahuHAUhauHAUhauAuahUAHu
auhUAHuahUAHuah
AuhauHAUhauHAUhauHAUahuHAUHauhUAHUh

Tiririca, cantando "Crazy"

Eh o JUlio Higlesias (sabe la como se escreve esse nome) em pessoa, aff...

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Vai q eh tuuuaa JuJu auHAUHAU

PQ BANDIDO BOM, É BANDIDO MORTO!!!!

Incentivo ao estudo

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bOstando em nome da Cella dança eu danço que ainda não sabe bOstar - tadinha, tão lesada... esse povo de Jaú também ... vou te contar!

"pro povo do ahtaquebosta...fui procurar o livro pra comprar e olha so o incentivo q vem junto...bostem la pra mim...eu ainda não aprendi
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..
...
familia....eu não bebo
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..
...
os demais.....leiam"

Poema: Eu e a morena

Arley Haley

Subi no pé de manga
pra ver a morena passar.
A morena passou....

Eu desci.

Que Bosta!

E o Rubinho?!... Parte 2

Chaves Rubinho...

E o Rubinho?!...

George Foreman Grill o kraaayooo!!!

Viagra...

Vai, Horácio. Toma logo.!!!
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.
- Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helenaaaa.........
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio!
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim...
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. ....Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
- Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus. Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois. - A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar. Agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio.
Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso.
Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas?
Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem? Respira fundo! Isso, isso...
E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra bater?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a píluIa.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum.. tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela ...

Aluno nota 10

Depois de assistir mais um caso de propina denunciado ontem no Fantástico lembrei dessa piada que é velha pra cacete mas mesmo assim vale a pena ver de novo:

Um garoto chegou em casa e disse para o pai:

- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso.

- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,olhe:

Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;

Sua mãe, que administra tudo, é o governo;

Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;

Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;

Você é o povo;

Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.

Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.

O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.

O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.

Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.

Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto transando com a empregada.

No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase :

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"O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."

Romário Mil Gols a História

Em meados dos anos 70, Romário inicia suas atividades dentro das consagradas 4 linhas, técnico e de pancadas fortes conseguiu um recorde de 423 gols no campeonato escolar jogando pimbolin (ou tótó conhecido em muitos lugares do Brasil).

O artilheiro então teve uma passagem sem brilhos pelo "futebol de botão" onde deixou a marca de apenas 61 gols marcados no campeonato do Lucas, (amigo de infância) realizado na baixada fluminense...

Lá se vão meia carreira do baixinho matador, carioca, e como carioca adora praia, não podemos deixar de citar a sua passagem pelo "FutVolei" onde bola na rede tambem é "GOL" assim, foram somados outras 124 gols.

Claro que não poderíamos deixar de citar o baixinho dentro de campo, mas esperem... temos que somalizar tambem os campeonatos de futebol de salão, torneio verão de futebol de areia, jogos benificentes, campeonato carioca (PIADA) etc etc etc... Assim teremos uma quantia de 392Gols!!!

Que marca, que história, isto sim é o Deus Romário!

Tsc tsc tsc... Romário Mil Piadas!

PUBERDADE......AUHUAHUA

Achei isso numa dessas comunidades anonimas estilo "No escuro", "fiz merda" e derivados eheheh

to mijando d rir aauhauhauh

"ME FODI ANIMAL....NÃO RIAM!!!! 11/16/2005 4:03 AM
Aconteceu uma coisa péssima comigo, que não desejo nem ao meu pior inimigo....mas como essa é uma comunidade anônima, vou botar na roda:

É o seguinte: eu moro com meus pais, e sou filho único. Claro que sempre descasco uma quando posso, mas sempre respeitando os velhos, e só faço isso no banheiro ou trancado no meu quarto.

Acontece que um dia, meus pais iam num casamento, que ia acontecer em outra cidade. Então, aproveitando que a casa iria estar vazia (pios a empregada tb tinha ganho folga), dei um jeito de passar numa locadora e pegar um filme pornô a tarde, para assistir sossegadão em casa, sozinho, e agitar uma festinha particular de *******, comigo mesmo.

Esperei até o começo da noite, quando meus pais sairam de casa, e comecei os preparatórios: fui até a sala, que tem uma TV animal de 37 polegadas, botei a fita no vídeo, afastei os móveis e estendi uma toalha no chão, para não sujar nada, peguei um tubo de KY, tirei a roupa inteira e apertei o play. A festa estava prestes a começar.

Enchi a mão de KY e comecei a mandar ver, colocando o voluma da TV lá em cima, para dar aquele clima...

Tudo ia muito bem, eu estava curtindo pra caralho o 5 contra 1 quando de repente, a coisa mais horrivel que já aconteceu comigo ocorreu!!!!

Estava lá todo empolgado com o a fita de vídeo, mandando ver na *******, quando, de repente, senti uma mão no meu ombro....era minha mãe, que disse apenas:

"Filhinho, vai pro seu quarto, vai?"

Cacete, meus pais tinham votado sem eu saber, pois tinham esquecido o presente do casamento na mesa da sala!!!!!!! Foi amamior humilhação de todo minha vida, queria morrer na hora, não sabia onde enfiar a cara!!!!!

Foi horrível...vocês não imaginam como foi constrangedor tomar caf´´e da manhã com meus pais no dia seguinte. Puta que o pariu, e o pior +e que agora fiquei traumatizado, e não consigo mais bater *******, pois sempre que começo, lembro da cena!!! Tô fudido e mal pago....não riam.....

Mestre Yoda bebezinho

Vovó na rave

Como todos sabem, eu adoro ir em raves, mas até hoje eu ainda não tinha visto a terceira idade ter o mesmo gosto musical que eu. Óia a véia fritando!!!!!!!!

PEN DRIVE 2G - BARBADAAA

Pegadinha do Malandro hehe... O arigó comprou um pen de 2 Giga por 45 pila num camelo do rj... pediu né heheh

Mussum Tomando Leite

Eita!

Sorria, hoje é seu dia de sorte!

Aula de Refoço "professora mto bem qualificada!"

Vocês recomendariam aulas de reforço com essa inteligentíssima professora?!?!

Várias Faces

Isso que dá deixar fotos na internet

Pegadinha sensacional

Simplesmente demais vale apena conferir

VAI TOMAR NO C*!!!

Aeew galera, todo mundo comigo cantando pros pais, professores, chefes, "amigos" idiotas, a tia chata q insiste em apertar suas buxexas vc jah com quase 30 anos na cara, o vizinho mala, o ex-namorado(a) q nao larga do seu pé ou a quem vce quiser!!!
VAO TUUUUDOO TOMÁ NO C************!!!!!!!



Dando um help ao irmao Morto da Cella q aparentemente nao sabe postar no Blog, ainda pq o video merece... ehEHh...

Fala Sônia - Parte 2 - O Retorno!!!

Agora eh com Legenda!!!



Descrição Youtubiana:
"Sônia, o mais recente fenômeno da internet, ataca novamente. Agora, em vez de tentar falar "www.youtube.com", ela vai de "www.kibeloco.com.br - a verdade é ácida e o kibe é cru". Imperdível."

Clone

Eu sei que é velha... ah! e antes que alguém diga: Que bOsta!

Último desejo de condenado à morte faz chover pizza nos EUA

Ele pediu que uma vegetariana fosse dada a um sem-teto, mas não foi atendido.A população se comoveu e mandou pizza para todo lado.


Philip Workman, um assassino condenado à morte no Tennessee, fez seu último pedido antes de ser executado na semana passada: em vez da tradicional refeição de sua escolha, ele pediu que uma pizza vegetariana fosse entregue a um sem-teto.

O pedido foi negado e Philip morreu com uma injeção letal. A vontade do condenado não comoveu as autoridades, mas sensibilizou a população: começou a "chover pizza" nas instituições filantrópicas americanas.

Uma delas, a "Union Rescue Mission de Nashville", recebeu 170 pizzas em poucas horas. Ouvintes de uma radio em Minnesota também ligaram para um disk-pizzas local e pediram que as redondas fossem levadas para uma associação de jovens da região.

As instituições contempladas disseram que as pizzas foram muito apreciadas pela clientela.



Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL36242-6091,00.html

Contabilidade

Um casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o Consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$140,00. No Motel Ebony custa R$120,00. Aqui nós transamos por R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,20. Tudo calculado o custo é de só R$ 8,80.

Viva a Contabilidade!

Cataguases - Leopoldina

TECNOLOGIA!

ES-PRIMENTE!!! uhauhaua

Venda

Novo dispositivo de segurança

Bunda LêLê no Posto

69 do ceguinho

O ceguinho tava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pró ceguinho, arruma!
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica e esperando… Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Selma. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta- se na cama.
Ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira.
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Selma ,…você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses…

Vai trabalhar!!!

Agora que o Papa já foi embora, tem gente que vai ter que parar de coçar o saco e voltar a trabalhar!

Suco de sapo é usado como 'viagra natural' no Peru

Bebida, da região de Huancayo, supostamente melhora o desempenho sexual.O 'viagra peruano' custa cerca de R$ 2,00 a dose.

Carmen Gonzalez pegou um dos 50 sapos do aquário de seu restaurante, jogou-o contra o chão para matá-lo e em seguida fez uma incisão na barriga do animal para poder tirar sua pele. Ela estava preparando um suco de sapo, a bebida que para muitos peruanos tem o poder de curar doenças e melhorar o desempenho sexual.

Depois de matar o sapo, Gonzalez começa a preparar a parte líquida do suco: ela faz um caldo de feijão branco, põe uma boa quantidade de mel, de Aloe Vera (uma planta medicinal) e acrescenta à mistura pedaços de raízes e outros condimentos naturais.

Quando está tudo pronto, ela joga sapo sem pele no liqüidificador e bate tudo durante alguns segundos. O resultado é uma espécie de milkshake espesso que dá uma sensação de calor na garganta quando a pessoa toma.

Esse "viagra peruano" custa cerca de R$ 2,00 e é cada vez mais comum no país.
Segundo Gonzales, pelo menos 50 clientes por dia pedem a bebida em seu restaurante, que fica na cidade de Huancayo - e muitos tomam a mistura como café da manhã. Rebeca Borja, uma mulher e mãe de cinco filhos, que costuma tomar a bebida, disse simplesmente: "Ela te dá poder".

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL31150-6091,00.html

bOstando! -> mesmas características da terra

Grêmio Imortal de coração!!!

Uma homenagem a melhor torcida do Brasil, a esse time que não se entrega e a boiolobson que obviamente é bambi. hahahaha Alias, ele me falou que adora uma flauta... mas aí vcs entendam como quiser né!!!

O Papa e o Casamento...

Chuck Norris em...

aÊ Nay! Feliz Aniversário!!! \o\

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aÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!

Naylaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, sua demÔnha!
PARABÉNS pelo seu aniversário, que pra quem é meio lerdo no raciocínio, é hoje!

Muitas felicidades, muita paz, muito descontrole, muita cerveja, muito dinheiro, muita saúde e tudo que esqueci de dizer mas que seja bOm de verdade.

O presente do blOg está aí!
bOm aproveito!

Um abraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaço do tamanho de Paracatú!
[silver]...acho que esse cara aí é primo do bObson.[/silver]

eu sei já o q vcs vão dizer, mas não custa tentar, né?

Os bons tempos de Galvão Bueno!

Realmente sensacional!!!

Isso que é amizade

Xana Molhada

SP Fashion Week

É tudo uma questão de ponto de vista.

O Chuck Norris agarantiu!!!

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Mais um produto do Seu Creyson testado e aprovado por Chuck Norris!

Corno, eu?

Indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...

Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pô, o "corno" é ele!

Não Traiu? Se saiu mal

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu, o porteiro lhe dá um carrão e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa em vida; portanto, esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um carinho pequeno porque tinha traído só um pouquinho;
o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Dias depois, o cara do carrinho vê o cara do carrão parado no acostamento chorando, aí foi falar com ele:
- Você, com um carrão desses, chorando aí, triste, e eu aqui, com um carrinho e feliz da vida. O que aconteceu?

E o outro:
- É que acabei de ver a minha mulher andando de skate.

Coração tem pernas?

um dia na escola joana perguntou pra professora:
_ tia coração tem perna?

a professora respondeu:
_ Não joana porque?

Ai joana disse:
é porque ontem a noite eu ouvi meu pai falar com minha mãe assim : Abre as pernas coração

Mulher Carreteira

Ladrão rouba porquinho com 600 dólares

Cofrinho rosa de 30 centímetros pesava 13 quilos.
Polícia ainda não tem suspeitos de terem realizado o furto.

O pequeno porquinho tinha 600 dólares. Sua dona legítima agora não tem nada. Um porco cor-de-rosa de cerâmica cheio de moedas de centavos e de um dólar, além de notas, foi roubado do caixa da Smokehouse Deli, informou a dona do estabelecimento nesta sexta-feira (4).

O cofrinho de 30 centímetros de altura pesava cerca de 13 quilos e estava cheio até a metade com trocados, disse a dona Beth Borgmann.

A polícia de Lincoln não tem nenhum suspeito, mas acredita que o porquinho tenha sido roubado na noite de quarta-feira ou na manhã de quinta-feira, disse Genelle Moore, da polícia.

“Era só o meu dinheiro trocado”, disse Borgmann. “Era o dinheiro para as minhas férias”. Borgmann afirmou ter passado entre um ano e um ano e meio avidamente enchendo o porquinho. Segundo ela, o dinheiro seria usado para visitar as Ilhas Bay de Honduras, onde tem uma casa. “É difícil sair quando você tem seu próprio negócio”, disse Borgmann.




Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL31699-6091,00.html

"Sai de casa, há mais de uma semana...."

Ai que dá gente um velho sem teto...

Centro de saúde mental

GRAVAÇÃO NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO CENTRO DE SAÚDE MENTAL
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental,sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1,repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento deElefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nomede solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressionelentamente a tecla # até que alguém tenha piedade devocê.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo queescute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip...Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes,pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda dememória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes."

É da Amazônica, eu AGARANTIU!!

George W. Bush Faking it!!!

Esse é um quadro do Late Show, onde eles captam momentos onde Bush faz demonstrações de toda sua bagagem cultural.

Nesse episódio ele finge entender espanhol.

Ladies and Gentlemen the most powerful man in the world!!!

Se o Cródio tivesse visto esses out-doors antes...

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Bom fds people!

Que fone é esse?

Aprendar a amarrar cadarço!!!

Ahhh, queria ter aprendido isso qdo era criança!!!

Algoritmo POG

POG - Programação Orientada a Gambiarras

Ela não me larga...

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Em Paracatu Skol está em falta.

vc achou que era o fim das boy bands?

pois saiba q essas carcaças de grilo(mixeu, crodiu e mais 3 caras "robustos") não vieram aqui à passeio.só faltou a chuva e os olhares pro infinito...mas aih a produção ia ficar mto cara.aih craudiu! chupa essa manga!! seu video ficou no chinelo(por sinal, adicionei ele no meu orkut, belo trabalho rapaz)

Ídolos 2 - Keyla Kat Ploc

Ah, como é bom ver os outros fazendo papel de palhaço para o Brasil inteiro ver!!!
A profissão dos meus sonhos é ser jurada do Ídolos, além de rir na cara ainda pode esculhambar à vontade.



"Eu não corro atrás da mídia, a mídia que tm que correr atrás de mim."

Enquanto isso...

FORÇA AMIGO!!!

Ô DÓ!! ( e agora josé!?, ou melhor, e agora, Durval Lima JUNIOR )

jah se passaram 13 dias desde a triste noticia q abalou o mundo PODREmusic national,...!!
e desde entao não temos noticias sobre o paradeiro do nosso idolo.....alguem arrisca a falar onde estaria o nosso SUPERSATAR SOCCER DELUXX...auhuah ( durvalzin junior para os mais intimos)
=)