E-mail Confidencial

"Minha amiga Carmem:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Flávio. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Flávio me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Curitiba e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó,dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Flávio ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.

Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Flávio sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não> o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.

Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Flávio ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.

Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Mas ele falou:"Mulher, pára de se cagar!".Aquilo me magoou profundamente. Pensei: Ah, que filho da puta!

Então parei com a respiração cachorrinho... Depois disso, no primeiro peido ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.

Quatro horas depois, conseguiram nos tirar do elevador.

Depois disso, entrei no escritório e pedi minha transferência para outra cidade, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Márcia Cristina."

Sessão Piadas Sem Graça

Dois portugueses estavam andando na rua quando vêem um cocô.

Quando Manuel fala:
- Olha o chocolate ali!
- Não, aquilo é um cocô!
- Então vou provar.

Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
- É cocô!Foram embora.

Logo depois Manuel fala para o outro:
- Ainda bem que agente não pisou!




Três provas de que Jesus era francês
1.Ele nunca trocava de roupa.
2. Ele só lavava os pés.
3. Ele não falava inglês.



Eu amo a sogra e o sogro da minha mulher.



Duas crianças estavam no terceiro andar de um prédio, quando uma delas falou:

- Mais que porra é essa?

E outro, crente, respondeu dizendo:
- Não fale isso, que esta palavra é do carinha lá de baixo!!!

Então o amigo perguntou:
- Quem, o zelador?


O cara entra no consultório.
- Nossa!
-Exclama o médico
-Que aparência horrível!
- É, doutor... Eu só estou seguindo suas recomendações. . .
- Como assim?
- O senhor recomendou que, pra me curar, eu tinha que evitar a umidade, né?
- Sim, mas e daí?
- Estou 3 meses sem tomar banho!



O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade?
- Querida, cheguei!

Depilação de SACO

Depilação (versão masculina)...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em quenão se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novastécnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minhamente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquermédico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica deprazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinhominutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 20 graus abaixo de zero.Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer."Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres.Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Pai e filho...

O menino entra no quarto e pega o pai colocando uma camisinha.

Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,
abaixando-se para olhar embaixo da cama.

O menino diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.

E o menino retruca:

- E o que você vai fazer?? Comer o cú dele?

Você confia no seu C*?!?!

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer
sexo anal, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um
sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi
encher a cara no bar.
Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a
história.
O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido
traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro... A vida é assim!...
Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu estava viajando de ônibus e,
de repente, fiquei com vontade de cagar...
Aí fui no banheiro fiz força pra cagar e só peidei...
Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz
força pra peidar e caguei...
- Pô, meu! - protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom
conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
- Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara...A gente não pode
confiar nem no c* da gente! Imagina no dos outros..

Juca e Chico

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto do Galeão.

Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras. Num fim tarde sem movimento, Chico disse:

- "Tô seco pra tomar umas..."

- "Eu também"- emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"

E o Juca:

- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."

E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:

- "Como você se sente?"

- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."

- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"

E o Chico:

- "Não, por quê?"

- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

Começou...

O maridão :

- "Rápido, me traga uma cerveja antes que comece".

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando
ele terminou aquela cerveja, ele disse:

- "Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!"

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e disse:

- "Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!"

E a mulher, revoltada:

- "Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me
fala oi, não levanta essa b*nd* gorda daí e acha que vou ficar trazendo
cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia
inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?"

Aí o marido:

- "Pronto... começou!!!"

Sogrinha...

Guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro

- Seus documentos, por favor O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100!
- Não seu guarda, eu estava a 100, com certeza .

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, João André, que é isso?! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando.
- Minha lanterna? Nem sabia disso Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:

- Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa trocar a lâmpada da lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança
- Mas, seu guarda, eu estava com ele Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- PÔRRA!!!! CALA ESSA BOCA,, MERDA!!!!!!

O guarda se inclina e pergunta para a senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

E a sogra:

- Não, seu guarda; só quando bebe.

Advogado!!!

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou
completamente a porta.

O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular,discou 190 e
dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o
advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.

Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc.

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em
desgosto e descrença.

- "Eu não posso acreditar no quanto materialistas vocês advogados são... vocês
são tão focados em suas posses que não notam mais nada".

- "Como você pode dizer tal coisa"? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?
pergunta o advogado.

O policial respondeu:

- "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você".

- "Puta que pariu"! - grita o advogado... "Meu Rolex"!!!

Caralheira

Preciso dizer quem é o "macho" q vai adorar essa foto??

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

- PEGUE UM FRANGO DE MAIS OU MENOS 02 KG

AGORA PEGUE:

- 1 KG DE BATATAS
- 500 ML DE AZEITE EXTRA VIRGEM
- CHEIRO VERDE E PIMENTA À GOSTO.

MODO DE PREPARO:

- GRATINE ÀS BATATAS.
- BEBA UMA DOSE DE WHISKY
- TEMPERE O FRANGO COM CHEIRO VERDE, PIMENTA E O AZEITE
- TOME MAIS DUAS DOSES DE WHISKY
- JUNTE ÀS BAAAAATAAAAATAASS NO FRANGO E LEVE AO FORNO
- TOMA OOOOOUTRA DOSE DE UISSSSSSKI
- ACOMPANHE VISUALMENTE O PATO, QUER DIZER O VRANGO PRA NUM QUEIMÁ
- MAIS UMA DOSE DE UVISKE PA RELAXAR
- DEIXA ELE NO VORNO UMAS 4 HORAS BRA ELE ZI VUDÊ DE CALOR E BEBA O VISKE NA GAAAARRAAAAAAAAVA MERMO
- TIRA O BICHO DAQUELA POOOOORRA DE VORNO
- PEGA O VRAAAANGO QUE CAIU NO JÃOOOO E LIMPA GAMISA MERMO
- BEBE ÔÔÔÔÔÔÔTA LAPADA
- DESLIGA A BÓÓÓÓSTA DO VOGÃO, GARAIO!
- ZI VODA QUE QUEIMO, CE NEM GOSSTA MUITO DESSSTA PORRRA DE BATOTA.
- LEVANTA AS CARÇA QUE TÁ NO MEIO DA B....DA VIAAAADDDDOOOOOO
- PEGA O QUE ZOBRO DO VISKI, LIGA A TEVESISÃO, DEITA NO ZOFÁ E DORMI....
- TA FEEEEEITCHO O FRAAANGG... ZZZZZZZZZzzzzzzzzZZZZZZZzzzzzzzzzzZZZZZZZZZzzzzzZZZZZ

Revista VELHA

uma mensagem de Otimismo pra vcs!

Dolce Amore Motel

Cheirosinha

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.O gerente fica admirado e lhe diz:- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?A mulher:- O safado é anão!

Trato é trato!!!

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e,... não demora muito, ela também vai pro céu...

E lá encontra o marido e corre até ele:
Queriiiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!

E ele responde:
Não vem não! O trato foi:

ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE... VAZA... VAZA!!!!!!!!