quinta-feira, 28 de junho de 2007

terça-feira, 26 de junho de 2007

Quem manda aqui...



Sandro Goiano

domingo, 24 de junho de 2007

A Praga da Beata


A Praga da Beata

O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dela­, vai se esgueirando até mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
- Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!

sábado, 23 de junho de 2007

FALA ISSO NÃO CUMPADI...

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.

Quando chegou ao sítio do compadre, viu que tudo estava muito em silêncio, chamou, mas ninguém respondeu.

Seu Tiao resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada, foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu compadre na maior punheta. Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda.

Quando o compadre saiu do banheiro, seu tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo:

-Ô cumpade, o mundo é cheio de concidencia memo, tô chegando nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta?

-Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpade, sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

-Fala isso não cumpade!!!

-Verdade home!!!

-Fala isso não cumpade...

sexta-feira, 22 de junho de 2007

Os Filhos de Jacob

O filho do Jacob chama o pai e confessa:
- Papai, engravidei a filha do porteiro.

O quê? Samir está louco? Nem judia ela é, e ainda por cima é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 1.000,00.
- O quê? Tá bensando que babai Jacob tá dando o bunda?
Nem pensar.- Entao, o senhor será avô de uma nao judia.
- Bensando bem, isso seria bior.

Toma dinheiro, seu irresbonsável!Na semana seguinte, Ibrahim o outro filho do Jacob fala para o pai:
- Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ibrahim é louco? Justamente com filha de rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai.
Preciso de US$ 5.000,00.
- O quê? Ta bensando que babai Jacob ta dando o bunda? Ficou maluco docabeça?
- Entao, o senhor terá um neto da filha do rabino.

Jacob pensa nas conseqüências e no escândalo e dá dinheiro para Ibrahim.Na semana seguinte, Sarah chega para Jacob e diz:
-Papai, nao sei como lhe falar, mas estou grávida...

E Jacob responde prontamente:
- BUTA QUE BARIU! ATÉ QUE ENFIM VAI ENTRAR DINHEIRO NESTA CASA!!!

A chama que nunca se apaga!

Arley Haley (adaptado de Leonardo Da Vincci) -
e eu que não ando dando nenhuma (ô, tristeza!)

Certo dia, um padre cansado de ouvir histórias sobre uma de suas "Carolas", foi ter com ela:
- Mulher, chegam a mim histórias sobre você. Me disseram que tens fogo embaixo! Me diga, é verdade? (pergunta o padre).
Com voz chorosa e envergonhada de si a mulher responde:
- Sim, é verdade senhor Padre.
E então o padre avança ferozmente sobre a mulher, levanta sua batina e diz:
- Então, por obséquio, a senhora poderia acender essa vela?
heh eh ehe he he he he he

"O homem que bebe pinga vive na embriaguês,cachorro que come ovo,mulher que dá a primeira vez,não existe doutor no mundo,que tire o vicio dos três".

quinta-feira, 21 de junho de 2007

Relaxa e goza


Painel ontem no aeroporto Santos Dummont - Rio de Janeiro.
(disseram que não é montagem...)

Miss Japa

OLHA O SUSTO QUE A JAPONESA LEVOU QUANDO GANHOU DA BRASILEIRA NO MISS UNIVERSO!!! rsrsrs

quarta-feira, 20 de junho de 2007

Revista de pobre


terça-feira, 19 de junho de 2007

Frases Erroneas

As frases errôneas tantas vezes repetidas que a gente já se acostumou...
a) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
b) Se suicidou (Alguém já suicidou outra pessoa?)
c) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
d) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios.Aliás,ainda bem!)
e) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
f) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
g) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
h) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
i) Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
j) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
k) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
l) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
m) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
n) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
o) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
p) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
q) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
r) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
s) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
t) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro".)
u) Viúva do falecido. (Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
v) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
w)Ao telefone: "o fulano não se encontra neste momento" (pq ele se perdeu?)

O Galo Arley Severino

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
- Quantas galinhas tens? - responde o galeiro.
- 180 - diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda cai morto. O fazendeiro olha e diz:
- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vendes e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Arley Severino.
- Que merda vou fazer com este galo todo fudido...
Chegando à fazenda solta o Arley Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o Arley Severino.
- Que o Arley Severino é isto... que o Arley Severino é aquilo... é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Ibiá - MG (terra natal de Arley Severino).
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Arley Severino sai levantando poeira. Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro todo satisfeito.No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- O Arley Severino fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Arley Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vâo me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Arley Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...) até que, de repente, à distância, vê o Arley Severino caído no chão. Uma cena aterradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome!
Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãaaooooo, Arley Severinoooooo!!! Morreuuu o Arley Severinoooo!!!
Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!!...
e no meio do lamento, cuidadosamente o Arley Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh!!! Fica quieto que eles estão quase descendo...

segunda-feira, 18 de junho de 2007

Alemão cai de prédio em 'campeonato' de cuspe

Segundo a polícia, ele tomou impulso demais e não conseguiu se segurar.
Foi levado de helicóptero em estado grave ao hospital.



















Um alemão de 43 anos foi levado ao hospital em estado grave depois de cair do segundo andar durante uma disputa de cuspe à distância com seu filho de 12 anos.

Segundo a polícia da cidade de Cottbus (Alemanha), ele aparentemente perdeu o equilíbrio depois de exagerar no impulso que tomou para dar sua cusparada.

O alemão girou sobre sua sacada e se estatelou na varanda do apartamento do térreo. Teve que ser levado ao hospital de helicóptero.


Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL52903-6091,00.html

Que Bosta - Ninguém mais posta!

Vamos Bostar aí,
isso está muito parado, que bosta

sexta-feira, 15 de junho de 2007

A alegria de ter crianças em casa



CHEFIA

Um chefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório:


"Aqui quem manda sou eu".



Após ter voltado de uma reunião, encontrou esse bilhete junto à placa:



"Sua esposa ligou e disse que é pra devolver a placa".

Bomba Gay, essa o Robson iria adorar!

Quando o Pentágono pensou em utilizar a 'bomba gay' contra os soldados inimigos

WASHINGTON, 15 Jun 2007 (AFP) - Uma 'bomba gay', que transforma os soldados inimigos em homossexuais que preferem fazer amor a fazer a guerra, foi uma idéia destrambelhada proposta nos anos 90 ao Pentágono para resolver seus conflitos bélicos.Em 1994 o laboratório Wright, do Exército do Ar em Dayton (Ohio, norte), solicitou ao departamento de Defesa americano 7,5 milhões de dólares para desenvolver esta bomba constituída de um produto químico de efeito poderoso e afrodisíaco, que levaria os combatentes a adotar um "comportamento homossexual" e que minaria "o espírito e a disciplina das unidades inimigas".O documento com esta solicitação, descoberto em dezembro de 2004 pelo Sunshine Project, uma associação com sede no Texas e na Alemanha que luta contra as armas biológicas, circula há vários dias pelos blogs e meios de comunicação americanos.O Pentágono confirmou a existência dessa proposta, mas minimizou seu alcance. "O departamento de Defesa jamais incentivou tal conceito. E nenhum financiamento foi aprovado pelo Pentágono", afirmou à AFP um porta-voz militar, o tenente-coronel Brian Maka, recordando que essa idéia fazia parte de uma série de propostas sobre armas não-fatais, entre as quais estava um produto químico que tornaria os inimigos sensíveis à luz do sol e outra que visava a criar abelhas superviolentas.Edward Hammond, do Sunshine Project, põe em dúvida, no entanto, as afirmações do Pentágono. "A proposta não foi rejeitada de cara. Foi examinada mais tarde", afirma ele no site da associação.Ele diz ainda que a idéia foi inserida em 2000 num CD-ROM promocional sobre as armas não-fatais por um organismo do Pentágono, com sede em Quantico (Virgínia).De acordo com Hammond, a idéia foi reiterada em um estudo submetido à Academia Nacional de Ciências, em 2001.Esta história de 'bomba gay' virou prato cheio para piadas e comentários jocosos dos blogueiros. "Se tínhamos uma bomba gay, por que não as usamos nas montanhas do Afeganistão?", questiona o republicoft.com, que se identifica como um negro e homossexual que vive em Washington."Os imbecis que tiveram esta idéia deveriam levar um sopapos e obrigados a ouvir discos de Judy Garland para o resto de suas vidas", escreve outro blogueiro, Ed Brayton, no Huffington Post.Os especialistas em homossexualidade não acham tal proposta tão estranha. "Esta história mostra as idéias ultrapassadas do Pentágono sobre a sexualidade e sobre a relação entre a sexualidade e a noção de ser um bom soldado", estimou Aaron Belkin, professor da Universidade da Califórnia."Imaginar que borrifar um produto químico sobre alguém possa torná-lo homossexual é grotesco, e imaginar que este indivíduo transformado em gay se torne um mau soldado também é ridículo", afirmou à AFP.A polêmica a respeito do tema é tanta que o secretário de Defesa, Robert Gates, decidiu decidiu afastar de seu posto, em setembro, o chefe do Estado-Maior conjunto, o general Peter Pace, devido à controvérsia em Washington sobre as operações americanas no Iraque.Em março, o general Pace classificou a homossexualidade de "imoral" em uma entrevista ao jornal Chicago Tribune, reavivando o debate sobre a lei que autoriza aos homossexuais a entrar no exército sob a condição de que não comentem sua orientação sexual.Um projeto de lei democrata propõe reformar essa lei, batizada de "Não pergunte, não diga" ("Don't Ask, Don't Tell"), adotada em 1993 pelo presidente democrata Bill Clinton.

Dá-lhe Argentina !




Argentina vence Brasil em concurso sul-americano de padeiros.

O Peru ficou em segundo lugar.

Deixo as piadinhas por conta de vocês.

quinta-feira, 14 de junho de 2007

Llama llama duck

Novo Dispositivo Anti_Roubo para Carros

Esse é fera

Ah mulheres!!! Há mulheres...

O assalto - Melhores do Mundo

Vou ou não vou



Salve o Grêmio Imortal

quarta-feira, 13 de junho de 2007

Jogos Pan Americanos

O espírito olímpico toma conta do Brasil e o nosso blog não poderia deixar de fazer uma homenagem aos esportes brasileiros!




terça-feira, 12 de junho de 2007

Homenagem Merecida!



Me perdoem, mas às vésperas de um dia tão especial, me vejo na obrigação de prestar essa homenagem à um time guerreiro, brigador e que tem na sua alma não só 11 jogadores e comissão técnica, mas sim é, uma instituição. Um time que não tem uma torcida, mas sim milhares de guerreiros, que a cada batalha estreitavam seus laços junto aos jogadores chegam a mais uma decisão de Libertadores.
Não é por fanatismo ou saudosismo gaúcho que digo, afinal esse Grêmio é do Brasil pois tem mineiros, cariocas, paulistas, catarinenses... Mas sair da segunda divisão, e em um pacto junto a sua "torcida" partiu para uma caminhada considerada por muitos como impossível. Muitos esses que desconhecem ou desconsideram a mística da camisa tricolor. Desdenham a Imortalidade do Grêmio.
Pois aí está, o Grêmio chegou. O Grêmio sempre acredita, até o ultimo segundo. E assim ficam meus parabéns a esse Grêmio nacional, de todas regiões do Brasil. Nunca duvidem deste time. E se perder, a derrota faz parte, mas o sentimento não se termina.

Poema do Dia dos Namorados

Arley Haley

No dia dos namorados
passe num Sex Shop
Compre uma fantasia de bombeiro e
saia correndo atrás do seu amor
com a mangueira nas mãos

segunda-feira, 11 de junho de 2007

Gurizada escrota ehHEhe



Porra, ja zuei mto qdo era garoto, mas chorei de rir vendo esses dai auHAUhau...

domingo, 10 de junho de 2007

Mais uma piadinha besta



Uma loira está no carro com o namorado num amasso só. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...

- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visívelmente excitado)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...

- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que...


- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!

- Desesperadíssimo pergunta: Mas porque?

- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

sábado, 9 de junho de 2007

quarta-feira, 6 de junho de 2007

Sensibilidade Masculina...

Tava num clima meio ruim com meu marido e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes e 10 dúzias de rosas vermelhas. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!!

Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...

Quando meu marido abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro!!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso... Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

terça-feira, 5 de junho de 2007

Lembram da revista "MAD"?!!?

Pois é, o garoto cresceu!!!




auHAUhauA

domingo, 3 de junho de 2007

aviso importante


sexta-feira, 1 de junho de 2007

O que importa é a beleza interior!



Porque o que realmente importa é o conteúdo... da Skol, é claro!

Manifesto de uma sábia mulher!!!

Essa eu até já mandei pra galera por í-mêlhu, mas í-mêlhus se perdem ou são deletados... essa vale a pena deixar registrado no Ah tá, que bOsta!!!
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Manifesto de uma sábia mulher!


Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz,
ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus
filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa,
torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um
balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles
que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram
cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando
como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado,
mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto (seja ele qual for) caiam de
amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja!
Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um
copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa. E você não será
informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam
com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um
"ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses
homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma
gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias
que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas
e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha,
então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo e muito menos aspirantes a nudistas.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu
digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

IMPORTANTE!!! NOVO GOLPE DO CELULAR!!!!