JIHAD JOE!!!!

Mulher catiguria!!!

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:

'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.

Beijão,

Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.

Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa.'

Embarque nesse Carrossel, James Bond!

Por: Christian Moreno
26/10/2007


Lembra da clássica novela trash Carrossel? Então você também lembra da Maria Joaquina, aquela loirinha rica metida a besta?

Pois é, faz tempo. Na época, a menina tinha 11 anos de idade. Hoje, Ludwika Paleta está com 29 – e mudou bastante. Aliás, põe bastante nisso (dá uma olhada no link abaixo)! Ela faz sucesso como atriz no México e agora... Pode virar Bond Girl!!!

Produtores do próximo 007 estão à procura de uma latina para o próximo filme, e contrataram a agência mexicana de seleção de atores Carla Hool para fazer a escolha.

A imprensa do México aponta Ludwika como a principal candidata! Ela já fez os testes, e os resultados não vão demorar a sair – até porque o filme está em fase de pré- produção.

Bond 22 será dirigido por Marc Foster (Em Busca da Terra do Nunca), e terá novamente Daniel Craig na pele do agente 007.

Confiram imagem:


http://www.fabricadequadrinhos.com.br/indexo.php?conteudo=antimateria&id=10351


http://www.fabricadequadrinhos.com.br

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Quem quiser ver mais fotos, segue o link:

http://galerias.my-musik.com/v/ludwika/

Bin Laden do Brega - O Terrorista do Amor

Paaaalasss e paaalasss de rir aqui...

uahUAHAUhua

Planejamento estratégico

Planejamento estratégico...

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- É você, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E quem lhe seduziu ?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repare, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me diga agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a sua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo...

*Isso se chama planejamento estratégico *

Toda mulher deveria ja vir com um desses...

País do PC!

Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC.

1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);
2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);
3. É conhecido como PC (País do Carnaval);
4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);
8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados);
11. Continuamos levando PC (Pau no ....);
12. Enquanto outros PC (Políticos Corruptos);
13. Acham que aqui é um PC (País do Caralho)!
14. Ainda mais, hoje sendo governado por um outro PC( Pé de Cana )

Criança esperta!

Uma criança de cinco anos em vista do grande apelo de marketing do PAN-AMERICANO e das Olimpíadas pergunta para o seu papai:

- Papai, porque é PARA OLIMPÍADAS?

O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:

- Assim como tivemos o PAN e o PARA PAN teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS. As PARA OLIMPÍADAS são para os atletas especiais, que são aquelas pessoas que têm deficiência física e deficiência mental. Entendeu, filhinho?
- Ah, entendi! Assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA GANHOU, NÉ?

Quem é o melhor?!!?

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento...

Soltaram um coelho na floresta e quem o encontrasse em menos tempo, seria o vencedor.

O primeiro a tentar foi o McGyver, que pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto, uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e, no terceiro dia, McGyver voltou com o coelho.

O segundo a tentar foi o Jack Bauer. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas para chegar ate o coelho.

O terceiro a tentar foi o Cap. Nascimento. Se ele demorasse menos de 24 horas, ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!

Então Cap. Nascimento resolve entrar na floresta e em menos de 5 minutos saíram da mata: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e omonstro fumaça do Lost todos espancados, sangrando e gritando ao mesmo tempo: "Eu sou o coelho! Eu sou o coelho!!!!"
Em seguida, Cap. Nascimento solta mais um grito:

- 07, traz a 12!

Nisso saiu o Bin Laden correndo da floresta!!!

Problemas Resolvidos

menos um

Joãozinho e o Super Bonder

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que preparava o almoço começa a chamar:

- Rita, o almoço está pronto !
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo !, diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca !
- Rita, anda ! Vem prá mesa !, diz a mãe
- Já vou, mãe !
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo !, continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou .., diz a filha, quase a chorar.

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo ... Hahaha...

A mãe diz:

- Fala então, peste ...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina ... e eu dei o de Super Bonder..

Counter Strike

Vale a pena

Homenagem...

O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelastantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele mandaparar o carro junto da primeira casa no caminho para beber umpouco de água.

A dona do casebre, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:

- Luiz Ináçu!!! Correaqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!!!

Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebrenão o reconhecera, pergunta:

- Companhêra!!! Vi que a senhorachamou o garoto de Luiz Inácio....Ele tem esse nome emhomenagem a alguém???
- Não dotô!!! Na verdade o nome dele éFernando Henrique, mas é que o minino deu pra bebê, roubá,minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele assim...

Absurdo!!!!! Questão de sangue

Gente, fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações
que não procedem!. Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso
presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo
de coisa. Temos que divulgar informações corretas!!!!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

O Caipira e seus 3 porquinhos

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo.

Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
- E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?

- É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!

- Só! - respondeu o carioca, em tom de deboche
- E esses "bichim" tem nome?

- Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!

- Ah, é?
- continuou o carioca
- E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?

- Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai...
Sua mãe eu comi ontem!

Family Guy...

O casamento do Advogado

Um advogado casou com uma mulher que já havia sido casada oito vezes.

Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:

- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
E ela respondeu:

- Meu 1º marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.

- Meu 2º marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local.

- Meu 3º marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.

- Meu 4º marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.

- Meu 5º marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização.

- Meu 6º marido era Funcionário Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da competência dele.

- Meu 7º marido era Técnico de Informática. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.

- Meu 8º marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

- Por isso, agora estou casando com um advogado.
- Por que eu? Disse o advogado.

- Porque tenho certeza de que você vai me foder!

Leite x Vinho

Fight for Kisses

Cerveja só faz bem se bebida logo, diz estudo

Nível de substâncias que previnem doenças diminui conforme idade da bebida aumenta. É melhor consumir em até 15 dias após a data de fabricação, afirma pesquisa.

Se você quer extrair alguns benefícios à saúde da cervejinha do fim de semana, o conselho da ciência é: olhe a data de validade e beba logo. Essa é a principal conclusão de uma pesquisa feita por Priscila Becker Siqueira, que acaba de concluir seu mestrado na Universidade Estadual de Campinas (Unicamp). De acordo com o estudo, a maior quantidade de substâncias benéficas da cerveja está presente até 15 dias após a data de fabricação da bebida.



Segundo a Agência Fapesp, o trabalho de Siqueira se concentrou nas propriedades antioxidantes da cerveja, ligadas ao retardo do envelhecimento celular e à possível prevenção de doenças como problemas cardíacos e males neurodegenerativos. As principais substâncias da cerveja que fazem esse serviço são os compostos fenólicos, oriundos, no caso da bebida, do malte e do lúpulo.



Siqueira avaliou três marcas nacionais de cerveja e descobriu que elas continham cerca de 400 miligramas por litro de compostos fenólicos, contra 700 mg/l no suco de goiaba e até 2 gramas por litro no suco de uva. A pesquisadora testou as marcas de cerveja durante quatro meses, fazendo cinco análises bioquímicas diferentes a cada dez dias e avaliações de aroma e sabor.



A principal descoberta é que, até 15 dias após a data de fabricação, a cerveja perde 35% de seus compostos fenólicos. Ao longo dos seis meses seguintes (prazo médio de validade da bebida), somem mais 15% dos compostos fenólicos originais. A pesquisadora também verificou o aparecimento do famoso "gosto de papelão" -- na verdade, causado pelo aumento da concentração de um aldeído (substância da mesma família química do formol) na bebida.



Além de tudo isso, vale sempre o aviso: beber só faz bem se for com moderação.

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL106567-5603,00-CERVEJA+SO+FAZ+BEM+SE+BEBIDA+LOGO+DIZ+ESTUDO.html

Um dia de MERDA!!

Acha seu dia às vezes difícil?

Então leia este fato verídico.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

"Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30".

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

"Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista."

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo.

Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.

E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e
percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem duvida, a situação tava tensa.
Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

"Cara, caguei.".

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

"Que se dane, me limpo no aeroporto", pensei, "Pior que isso não fico".

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.

E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei:

"Agora chega, né?"

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela um pouco de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo.

Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.

"Ele tinha despachado a mala com roupas". Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35
graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.

Minha cueca, joguei no lixo.
A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda.
Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar.

A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento,
ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: "Nada, obrigado."

Eu só queria esquecer este dia de merda.

Um dia de merda...
Luis Fernando Veríssimo (verídico)

Bambi People

Esse é para o Robson

As reais diferenças entre homens e mulheres !!

APELIDOS

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.

Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO

Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS

Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes,pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso,já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Rumo à Tóquio!

Galo Rumo à tóquio

A Mulher Perfeita

Como ninguém comenta os meus posts, vou postar vários até alguém comentar, nem que seje um comentário ridículo do tipo:

Que Bosta!

Mouse para Homens

Última Pérola do Orkut

Pérolas do Orkut 1

Pérolas do Orkut 2

Pérolas do Orkut 3

Momento Nostalgia - Carros de Airton Sena

Animação gráfica loooucaa!!

E-mail Confidencial

"Minha amiga Carmem:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Flávio. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Flávio me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Curitiba e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó,dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Flávio ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.

Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Flávio sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não> o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.

Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Flávio ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.

Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Mas ele falou:"Mulher, pára de se cagar!".Aquilo me magoou profundamente. Pensei: Ah, que filho da puta!

Então parei com a respiração cachorrinho... Depois disso, no primeiro peido ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.

Quatro horas depois, conseguiram nos tirar do elevador.

Depois disso, entrei no escritório e pedi minha transferência para outra cidade, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Márcia Cristina."

Sessão Piadas Sem Graça

Dois portugueses estavam andando na rua quando vêem um cocô.

Quando Manuel fala:
- Olha o chocolate ali!
- Não, aquilo é um cocô!
- Então vou provar.

Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
- É cocô!Foram embora.

Logo depois Manuel fala para o outro:
- Ainda bem que agente não pisou!




Três provas de que Jesus era francês
1.Ele nunca trocava de roupa.
2. Ele só lavava os pés.
3. Ele não falava inglês.



Eu amo a sogra e o sogro da minha mulher.



Duas crianças estavam no terceiro andar de um prédio, quando uma delas falou:

- Mais que porra é essa?

E outro, crente, respondeu dizendo:
- Não fale isso, que esta palavra é do carinha lá de baixo!!!

Então o amigo perguntou:
- Quem, o zelador?


O cara entra no consultório.
- Nossa!
-Exclama o médico
-Que aparência horrível!
- É, doutor... Eu só estou seguindo suas recomendações. . .
- Como assim?
- O senhor recomendou que, pra me curar, eu tinha que evitar a umidade, né?
- Sim, mas e daí?
- Estou 3 meses sem tomar banho!



O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade?
- Querida, cheguei!

Depilação de SACO

Depilação (versão masculina)...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em quenão se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novastécnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minhamente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquermédico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica deprazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinhominutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 20 graus abaixo de zero.Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer."Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres.Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Pai e filho...

O menino entra no quarto e pega o pai colocando uma camisinha.

Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,
abaixando-se para olhar embaixo da cama.

O menino diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.

E o menino retruca:

- E o que você vai fazer?? Comer o cú dele?

Você confia no seu C*?!?!

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer
sexo anal, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um
sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi
encher a cara no bar.
Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a
história.
O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido
traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro... A vida é assim!...
Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu estava viajando de ônibus e,
de repente, fiquei com vontade de cagar...
Aí fui no banheiro fiz força pra cagar e só peidei...
Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz
força pra peidar e caguei...
- Pô, meu! - protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom
conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
- Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara...A gente não pode
confiar nem no c* da gente! Imagina no dos outros..

Juca e Chico

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto do Galeão.

Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras. Num fim tarde sem movimento, Chico disse:

- "Tô seco pra tomar umas..."

- "Eu também"- emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"

E o Juca:

- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."

E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:

- "Como você se sente?"

- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."

- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"

E o Chico:

- "Não, por quê?"

- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

Começou...

O maridão :

- "Rápido, me traga uma cerveja antes que comece".

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando
ele terminou aquela cerveja, ele disse:

- "Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!"

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e disse:

- "Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!"

E a mulher, revoltada:

- "Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me
fala oi, não levanta essa b*nd* gorda daí e acha que vou ficar trazendo
cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia
inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?"

Aí o marido:

- "Pronto... começou!!!"

Sogrinha...

Guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro

- Seus documentos, por favor O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100!
- Não seu guarda, eu estava a 100, com certeza .

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, João André, que é isso?! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando.
- Minha lanterna? Nem sabia disso Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:

- Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa trocar a lâmpada da lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança
- Mas, seu guarda, eu estava com ele Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- PÔRRA!!!! CALA ESSA BOCA,, MERDA!!!!!!

O guarda se inclina e pergunta para a senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

E a sogra:

- Não, seu guarda; só quando bebe.

Advogado!!!

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou
completamente a porta.

O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular,discou 190 e
dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o
advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.

Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc.

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em
desgosto e descrença.

- "Eu não posso acreditar no quanto materialistas vocês advogados são... vocês
são tão focados em suas posses que não notam mais nada".

- "Como você pode dizer tal coisa"? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?
pergunta o advogado.

O policial respondeu:

- "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você".

- "Puta que pariu"! - grita o advogado... "Meu Rolex"!!!

Caralheira

Preciso dizer quem é o "macho" q vai adorar essa foto??

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

- PEGUE UM FRANGO DE MAIS OU MENOS 02 KG

AGORA PEGUE:

- 1 KG DE BATATAS
- 500 ML DE AZEITE EXTRA VIRGEM
- CHEIRO VERDE E PIMENTA À GOSTO.

MODO DE PREPARO:

- GRATINE ÀS BATATAS.
- BEBA UMA DOSE DE WHISKY
- TEMPERE O FRANGO COM CHEIRO VERDE, PIMENTA E O AZEITE
- TOME MAIS DUAS DOSES DE WHISKY
- JUNTE ÀS BAAAAATAAAAATAASS NO FRANGO E LEVE AO FORNO
- TOMA OOOOOUTRA DOSE DE UISSSSSSKI
- ACOMPANHE VISUALMENTE O PATO, QUER DIZER O VRANGO PRA NUM QUEIMÁ
- MAIS UMA DOSE DE UVISKE PA RELAXAR
- DEIXA ELE NO VORNO UMAS 4 HORAS BRA ELE ZI VUDÊ DE CALOR E BEBA O VISKE NA GAAAARRAAAAAAAAVA MERMO
- TIRA O BICHO DAQUELA POOOOORRA DE VORNO
- PEGA O VRAAAANGO QUE CAIU NO JÃOOOO E LIMPA GAMISA MERMO
- BEBE ÔÔÔÔÔÔÔTA LAPADA
- DESLIGA A BÓÓÓÓSTA DO VOGÃO, GARAIO!
- ZI VODA QUE QUEIMO, CE NEM GOSSTA MUITO DESSSTA PORRRA DE BATOTA.
- LEVANTA AS CARÇA QUE TÁ NO MEIO DA B....DA VIAAAADDDDOOOOOO
- PEGA O QUE ZOBRO DO VISKI, LIGA A TEVESISÃO, DEITA NO ZOFÁ E DORMI....
- TA FEEEEEITCHO O FRAAANGG... ZZZZZZZZZzzzzzzzzZZZZZZZzzzzzzzzzzZZZZZZZZZzzzzzZZZZZ

Revista VELHA

uma mensagem de Otimismo pra vcs!

Dolce Amore Motel

Cheirosinha

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.O gerente fica admirado e lhe diz:- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?A mulher:- O safado é anão!

Trato é trato!!!

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e,... não demora muito, ela também vai pro céu...

E lá encontra o marido e corre até ele:
Queriiiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!

E ele responde:
Não vem não! O trato foi:

ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE... VAZA... VAZA!!!!!!!!

Confissões Orkutianas...

Vale clicar em cima pra aumentar a imagem ehEHh...

TODOS para a Itáliaaaaa!!!

Moda brasileira do "ficar" chega ao verão italiano

LevantamentoDe acordo com o levantamento, feito pela Associação Mulheres e Qualidade de Vida, 25% das italianas declarou que pretende ser "protagonista deste novo jogo" durante o verão.Além da aposta do "ficar" nas praias mais badaladas da Itália, o levantamento diz que as italianas pretendem ir além."Não basta apenas dizer que fez. Entre as mulheres entrevistadas, 23% prometem tirar fotos dos rapazes seduzidos", afirmou Serenella. "Elas querem mostrar para as amigas uma espécie de estatística segura, provando quem conseguiu seduzir mais neste verão."O levantamento feito com 800 italianas, entre 18 e 45 anos, diz que, depois das fotos, a ambição de 21% das mulheres é ter a cópia da chave ou cartão magnético do quarto de hotel da "suposta vítima".Já 18% indicaram que o melhor troféu será roubar uma cueca ou qualquer outra peça íntima. Para 15%, o maior número de mensagens recebidas por celular num único dia será usado para coroar a capacidade de sedução. 11% disseram que a melhor comprovação será levar para casa um colar ou a pulseira do seduzido.TraiçãoOutro dado do estudo confirma mudança de comportamento entre mulheres casadas ou com namorados: 24% das italianas comprometidas confessaram que vão trair seus pares durante as férias.Na avaliação de Serenella Salomoni, ainda é difícil prever se o "ficar" terá vida além do verão de 2007 na Itália."As mulheres italianas dizem que querem seduzir, ter aventuras, trair, provocar ciúmes nos companheiros", afirmou. "Mas não sabemos ainda se o 'ficar' será apenas uma moda deste verão ou um comportamento que veio para ficar."Segundo Serenella, para a mulher italiana, um beijo é muito importante, tem muito erotismo em jogo, é como um ato sexual."No verão, todos querem ousar, fazer coisas diferentes. Mas não acredito que as italianas conseguirão superar as brasileiras como colecionadoras de beijos", assegurou ao classificar o verão deste ano para as mulheres italianas como o da sedução, da transgressão e da tentação.

BBC Brasil
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Informe cultural

Venho por meio desta divulgar que estou agora escrevendo para o site www.cinema.com.br

O site é bem interessante e vale a pena conferir. No mais um pouco de auto-propaganda, afinal é o minimo que se pode esperar de um publicitário.
Segue o link para minha primeira coluna http://www.cinema.com.br/site/opiniao-interna1.php?id=167

... e que venham as pedras!!! \o/

A verdade sobre os signos

Áries (23 de mar a 23 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso... Bom... Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes de futebol, sogras e garis.

Touro (23 abr a 22 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura, estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons comentaristas esportivos de bar, vendedores de enciclopédias e decoradores.

Gêmeos (23 mai a 22 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que o s outros sentem e adora distribuir chifres por aí, sem peso na consciência. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito, e pulando cerca.

Câncer ( 23 jun a 22 jun)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.

Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, juízes, ditadores e emergentes.

Virgem (23 de ago a 22 out)
Você é do tipo lógico, trabal hador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra ( 23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas apenas por esperar algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.

Escorpião (23 out a 22 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.

Sagitário (23 de nov a 22 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

Capricórnio (23 dez a 22 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (23 jan a 22 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reun ir em grupos e ser fashion. Se você é homem... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

Peixes (23 fev a 22 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.

O advogado judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu... O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

- Ah, não, murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar.... falou o advogado, já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor ...

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?

Perguntou o advogado...

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor!



Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, PORQUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!?

FIM DO MUNDO!!!!!!!!!!!

O Casamento (Rafinha Bastos)

esse cara é foda...

Aluno do Chuck Norris!!!!

Grande Rui Barbosa !

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, disse:

- Dotô, eu levo os pato, ou deixo os pato?

Ademar Quexada

Imagem da semana!!!

CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPAAAAAA ESSA MANGA ARGENTINOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!!!!!!!

VALORIZANDO SEU CURRICULO!!!

Você acha que não te contratam em uma grande empresa pq seu currículo é muito "fraquinho"?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!

Que tal ser um supervisor, consultor, ou especialista?
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:


- Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro).
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
- Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
- Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
- Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
- Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
- Técnico em redistribuição de Renda (ladrão)

Pobre, porém culto!

Pobre, mas culto.

Engarrafamento no trânsito em Fortaleza, calor demais... tudo parado!

Lado a lado, um Mercedes com uma madame e motorista, e um fusquinha com um baixinho,gordinho,cabeça chata a barba por fazer...

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em "Macbeth".

O gordinho não deixa barato:

- "Vá tomar no cu!" - Nélson Rodrigues, em "A vida como ela é".

A VERDADEIRA BRAVURA

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no
enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em
risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não
avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado, ser
recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para
perguntar:

- TU VAI VARRER OU VAI VOAR ??

A VERDADEIRA BRAVURA

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no
enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em
risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não
avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado, ser
recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para
perguntar:

- TU VAI VARRER OU VAI VOAR ??

Olhem a nossa realidade :)

1. Você tenta teclar sua senha no microondas

2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você. E ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";

4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 Pessoas;

5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e >ainda por cima ri sozinho...);

9. Você fala o seu nome ou o nome da firma onde trabalha quando atende >ao telefone em sua própria casa;

10. Você digita antes o 0 para telefonar de sua casa;

11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando Já escureceu de novo;

12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;

13. Você se sente despido quando esquece o telefone celular;

14. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos; 15 . Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar". É a vida... Fazer o que... Foi exatamente o que eu fiz...

Diálogo insano mesmo huauahuhaa

Chico Xavier e Emmanuel
Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
Emmanuel! Tipow... onde vc tava véi?

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
Cara, tem outros médiuns por aih, neh? Tava ditando um livro pra um afegão cego viciado em fanta uva... ahaauhauhau

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
blz, foi mals

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
e tem outra... vc sabe que aqui a conexaum varia, neh? E eu entro no msn quando tenho vontade... vc que tem que tah sempre online me esperando! Ahuahauhauha

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
fdp :@ ow... perae! Fico online e um tanto de espírito tenta falar comigo... foda!

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
blz! bloqueei o Barbosa, o Carlos Augusto, o Cornélio Pires e o Dr. Fritz... :p

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
ow... mandou rezar as missas pra mim? Senão eu não saio da fila pra encarnar de novo, sabe como?

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
Certeza véi... num falho com as suas missas não, fio

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
doido! Por isso que a galera aqui faz fila pra ditar os livros pra vc... vc manda rezar altas missas! Ahuahauhau

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
Valews... :) mas tipow... Maninho... dita o livro aí pra mim logo! A Zíbia Gasparetto tá vendendo mais que eu... foda!

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
ahauahuahuahuahua se fudeu, prei

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
Tipow... se a Zíbia vende mais que eu, o Lucius vende mais que vc! Ahuahauhauhaua tá ligado que o livro é dele, neh? Ahauhauhauha

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
fdp! Então vamo lah...

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
puts tow meio sem inspiração... foda... mas vai lá... comecei! “sempre que possível, as nossas notícias devem ser mensageiras de paz e otimismo, esperança e alegria”

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! pode não responder porque seu status está definido como offline

a mensagem “puts tow meio sem inspiração... foda... mas vai lá... comecei! “sempre que possível, as nossas notícias devem ser mensageiras de paz e otimismo, esperança e alegria” pode não ser entregue a um dos destinatários

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
caraleo!

a mensagem “caraleo” pode não ser entregue a um dos destinatários

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn!
Voltei! Puts, foi mals, a conexão ficou ruim...

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
anotou?

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
q

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
:@

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
vc escreveu alguma coisa?

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
comecei a ditar o livro, né fidudemo?

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
:$ foi malz

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
vamos fazer uma coisa... ahuahauhauhaua tomae

Emmanuel (é com dois m, porra!) envia:
A caminho da luz.doc

Aceitar(Alt+C) Salvar como...(Alt+S) Recusar(Alt+Z)

Você recebeu C:\Documents and Settings\Chiquinho\Meus documentos\Meus arquivos recebidos\A caminho da luz.doc com êxito de Emmanuel (é com dois m, porra!).

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
que isso?

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
vai à merda! Um livro pronto, caraleo! Ia mandar pro Zé Arigó, mas ele manda rezar pouca missa... e tá difícil falar com ele... nunca entra no msn o fdp

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
:D :D :D \o/ \o/ \o/ nem sei como agradecer/

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
é só mandar rezar missa... ahauhauahuha

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
blz ahuahauhauhua fácil te agradar... :p

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
dae chico... puts! Vou ter que ir nessa, véi... tipow... suas missas e orações deram certo... tão me chamando pra reencarnar! \o/

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
puta merda! E os outros livros?

Emmanuel (tanto faz um m ou dois! quero chamar Samantha na nova vida!) diz:
viado! :@ devia ficar feliz... ow! Vou reencarnar e tals... e quando crescer vou aparecer aí pra cobrar, e filar o rango e tals... aí nem vem querendo pagar em missa! ahuahuahauha

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
ahauhauha ow.. mas e os livros... Samantha? Ahuahauha deixa eu te avisar uma coisa... se vc crescer e ficar com mais de 1,80 , com um nome destes, vão te chamar de traveco...

Emmanuel (tanto faz um m ou dois! quero chamar Samantha na nova vida!) diz:
traveco? que isso?

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
fica frio... né nada não... é um elogio... ahuahauhauhaua

Emmanuel (tanto faz um m ou dois! quero chamar Samantha na nova vida!) diz:
beleza então traveco...

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
:@

Emmanuel (tanto faz um m ou dois! quero chamar Samantha na nova vida!) diz:
e qto aos livros, fica susse
espiritoandreluiz@hotmail.com adiciona ele ae... meu chegado! Só cobra missa tbm... :)

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
o arquivo do livro tá corrompido! Num abre... :@

Emmanuel (tanto faz um m ou dois! quero chamar Samantha na nova vida!) diz:
véi, tão me chamando lá... tá na hora de ir... perdeu preiboy!

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
manda de novo!!!

Emmanuel (tanto faz um m ou dois! quero chamar Samantha na nova vida!) pode não responder porque o ele(a) parece estar offline.

Aprendi a bostar hehehe É por isso q amo minha cidade

Documento inutilizado: escriturário defeca em processo na frente de servidores no Fórum O escriturário Romildo Giachini Filho decidiu extravasar e defecou sobre o processo a que respondia na 5ª Vara de Jaú (na região de Bauru). A cena aconteceu na terça-feira (25/6), diante dos servidores do cartório. Romildo foi condenado, em 2005, por posse ilegal de arma e aceitou transação penal para, pelo período de dois anos, todo mês, comparecer regularmente ao fórum e assinar o processo. Na terça seria o último dia de visita e Romildo estaria livre daquela rotina. Terminou na delegacia, autuado em flagrante pelo crime de inutilização de documento público. A notícia foi divulgada pelo Jornal da Cidade. Ao chegar ao cartório, Romildo pediu aos servidores se afastassem do local. Todos temeram que o escriturário fosse sacar uma arma e sair atirando. Ao contrário, Romildo baixou as calças e defecou sobre a papelada. O escriturário foi contido pelos funcionários do fórum e depois levado para a delegacia. A explicação que deu à Polícia foi a de que sua atitude foi um protesto pela condenação sofrida. De acordo com testemunhas, o escriturário ainda pegou o processo e teria dito que iria esfregá-lo “na cara do juiz e do promotor”. De acordo com o delegado, o escriturário disse que não se conformava com a condenação que, segundo ele, teria sujado seu nome, colocando-o como se fosse um marginal. A rebeldia só fez piorar a situação processual de Romildo, que agora responderá por inutilização de documento público. A pena prevista para esse tipo de delito é de dois a cinco anos de prisão. Revista Consultor Jurídico, 26 de junho de 2007

10 COISAS QUE LEVEI ANOS PARA APRENDER

1)Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um
remédio para dormir e um laxante na mesma noite.


2)Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a
razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e
nunca atingirá) todo o seu potencial,essa palavra
seria "reuniões".

3)Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença
mental".

4)As pessoas que querem compartilhar as visões
religiosas delas com você,quase nunca querem que
você compartilhe as suas com elas.

5)Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6)Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e
dance.

7)A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

8)Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o
garçom, não pode ser uma boa pessoa.
(Esta é muito importante. Preste atenção. Nunca falha).

9)Seus amigos de verdade amam você de qualquer
jeito.

10)Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se
de que um amador solitário construiu a Arca.
Um grande grupo de profissionais construiu o
Titanic.

O verdadeiro

Estava eu no centro de porto alegre hoje pela manha, voltando do meu compromisso, andando pelas ruas indo pegar meu carro. quando me deparo com um fiscal de transito preenchendo uma multa. Saí correndo na hora, gritando pra ele, e pedindo que me desse uma chance ao menos. Ele ficou quieto, olhou serio pra mim, foi até um dos pneus e começou a escrever outra multa. Fiquei indignado e falei pra ele "seu energumino metido a policial"... novamente ele me olhou, foi até a frente do carro e começou a preencher outra multa.... me irritei mais ainda, e disse o seguinte para ele "mas que empreguinho bem muquirana esse teu né, seu safado, dispresivel..." ... nao por menos, ele foi la e começou a assinalar outra multa... fiquei indignado, e por mais ou menos 5 minutos esbravejei e xinguei o azulzinho, que continuava a aumentar o numero de multas. Como não obtive exito na minha reclamação, depois de tanta luta, dei as costas para o fiscal, e fui até o estacionamento pegar meu carro para ir embora."'
-pelomenos eu lutei pessoal. sugiro q façam o mesmo quando verem esses safados multando alguem na rua.
ass. o verdadeiro fia da pota

Velhinha Puta...

"...na politica jah estao os meus filhos!"

Fechou com chave de ouro auHAUhauHAUha

Zé Goró - Meu candidato para as eleições

Quem manda aqui...

Sandro Goiano

A Praga da Beata

A Praga da Beata

O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dela­, vai se esgueirando até mais a frente.

Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:

- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!

E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:

- Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!

FALA ISSO NÃO CUMPADI...

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.

Quando chegou ao sítio do compadre, viu que tudo estava muito em silêncio, chamou, mas ninguém respondeu.

Seu Tiao resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada, foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu compadre na maior punheta. Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda.

Quando o compadre saiu do banheiro, seu tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo:

-Ô cumpade, o mundo é cheio de concidencia memo, tô chegando nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta?

-Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpade, sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

-Fala isso não cumpade!!!

-Verdade home!!!

-Fala isso não cumpade...

Os Filhos de Jacob

O filho do Jacob chama o pai e confessa:
- Papai, engravidei a filha do porteiro.

O quê? Samir está louco? Nem judia ela é, e ainda por cima é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 1.000,00.
- O quê? Tá bensando que babai Jacob tá dando o bunda?
Nem pensar.- Entao, o senhor será avô de uma nao judia.
- Bensando bem, isso seria bior.

Toma dinheiro, seu irresbonsável!Na semana seguinte, Ibrahim o outro filho do Jacob fala para o pai:
- Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ibrahim é louco? Justamente com filha de rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai.
Preciso de US$ 5.000,00.
- O quê? Ta bensando que babai Jacob ta dando o bunda? Ficou maluco docabeça?
- Entao, o senhor terá um neto da filha do rabino.

Jacob pensa nas conseqüências e no escândalo e dá dinheiro para Ibrahim.Na semana seguinte, Sarah chega para Jacob e diz:
-Papai, nao sei como lhe falar, mas estou grávida...

E Jacob responde prontamente:
- BUTA QUE BARIU! ATÉ QUE ENFIM VAI ENTRAR DINHEIRO NESTA CASA!!!

A chama que nunca se apaga!

Arley Haley (adaptado de Leonardo Da Vincci) -

e eu que não ando dando nenhuma (ô, tristeza!)

Certo dia, um padre cansado de ouvir histórias sobre uma de suas "Carolas", foi ter com ela:
- Mulher, chegam a mim histórias sobre você. Me disseram que tens fogo embaixo! Me diga, é verdade? (pergunta o padre).
Com voz chorosa e envergonhada de si a mulher responde:
- Sim, é verdade senhor Padre.
E então o padre avança ferozmente sobre a mulher, levanta sua batina e diz:
- Então, por obséquio, a senhora poderia acender essa vela?
heh eh ehe he he he he he

"O homem que bebe pinga vive na embriaguês,cachorro que come ovo,mulher que dá a primeira vez,não existe doutor no mundo,que tire o vicio dos três".

Relaxa e goza

Painel ontem no aeroporto Santos Dummont - Rio de Janeiro.

(disseram que não é montagem...)

Miss Japa

OLHA O SUSTO QUE A JAPONESA LEVOU QUANDO GANHOU DA BRASILEIRA NO MISS UNIVERSO!!! rsrsrs

Revista de pobre

Frases Erroneas

As frases errôneas tantas vezes repetidas que a gente já se acostumou...
a) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
b) Se suicidou (Alguém já suicidou outra pessoa?)
c) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
d) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios.Aliás,ainda bem!)
e) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
f) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
g) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
h) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
i) Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
j) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
k) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
l) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
m) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
n) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
o) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
p) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
q) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
r) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
s) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
t) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro".)
u) Viúva do falecido. (Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
v) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
w)Ao telefone: "o fulano não se encontra neste momento" (pq ele se perdeu?)

O Galo Arley Severino

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
- Quantas galinhas tens? - responde o galeiro.
- 180 - diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda cai morto. O fazendeiro olha e diz:
- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vendes e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Arley Severino.
- Que merda vou fazer com este galo todo fudido...
Chegando à fazenda solta o Arley Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o Arley Severino.
- Que o Arley Severino é isto... que o Arley Severino é aquilo... é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Ibiá - MG (terra natal de Arley Severino).
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Arley Severino sai levantando poeira. Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro todo satisfeito.No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- O Arley Severino fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Arley Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vâo me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Arley Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...) até que, de repente, à distância, vê o Arley Severino caído no chão. Uma cena aterradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome!
Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãaaooooo, Arley Severinoooooo!!! Morreuuu o Arley Severinoooo!!!
Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!!...
e no meio do lamento, cuidadosamente o Arley Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh!!! Fica quieto que eles estão quase descendo...