Ele eh Rebelde...

A última coisa q se pode esperar d um presidente da república, eh tamanha vergonha q ele nos faz passar... eu, tu, ele, nos, vós, eles .....somos rebeldes.....pqp!!! Vai Lulaaa!!!

Lição do dia....PENSE NISSO!!

A GERÊNCIA!

foda-se Júnior

porque a gente não lança em paralelo a essa campanha destes sites colaboradores do "AH TÁ! QUE BOSTA!" a campanha "FODA-SE JÚNIOR", com o intuito de denegrir ainda mais a imagem deste ser desprezível, que tem como única qualidade ser rico e ter uma irmã bem gostosa???

opinem.

Professor relax

Ahhhhhh! Como é bom assistir aquela aula como seu querido professor bonzinho, que não estressa nunca...
Esse vídeo é em homenagem ao meu "querido" (argh!) e bostético professor José Newton, com o comportamento bem parecido com o do vídeo.

Você... você é chatiiiiiiiiiiiiiiiiinho...

.

.
.
"Coisinha implicante e intolerante!
Você... você é chatiiiiiiiiiiiiiiiiinho...
Chatinho!"
(~ aos 5:30 min do vídeo)

Ah tá! Já sei o que vão dizer, "Que bOsta, eu já vi isso".
Esse vídeo já foi visto até agora 435.461 vezes no YouTube mas não posso deixar de dar *paaaaaaaaalas de rir desses caras! Eu tinha visto apenas a versão no Jô!
__________________________
E pra não dizerem que não falei das flores:
- Tá nervooooooooooooooso, vai bOstar!

Cubo Mágico para os menos espertos...

custei mais consegui..heheh

Y así pasam los días

Diploma de sofredor

Para os corinthianos do blog:

E não agradeçam a mim. Agradeçam às Organizações Globo.

Vice-versa ao contrário

Caramelo, biscoitooo...chocolaaaaaaaaaaate

eu ainda não sei bOstar vídeos aqui =~

mas esse é bom!
;* criançada!

(primeiro bOst meu!)

Realmente a vida é simples

Melhor cantada

Corno Ingênuo

Esse é corno

CARTA DA X-ESPOSA

Querido, Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As suas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!.

A sua Ex-mulher CARTA DO SEU EX-MARIDO Querida ex-mulher, Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero..... Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.... O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida !

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão

De onde vem os ovos de páscoa?

Descobri a resposta,

• só pra não perder a viagem atualizei meu perfil aqui porque não tenho nada pra fazer no momento
  

Força, Júnior !

O Ah tá! Que bOsta! se junta a grande nomes da blogosfera como Jacaré Banguela, o Cove e o BlogHunters na campanha "Força, Júnior !".


Coloque essa imagem no seu MSN. Participe da comunidade no Orkut. Compre a camiseta.

O inglêis é tão fácil quanto o imbroméis!

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Pra ficar bem International SuperStar Soccer nosso blOg nessa quarta-feira, segue minha pobre colaboração da letra em inglês da música 'Em plena lua de mel' da banda já bOstada com o vídeo de 'Como você pode abandonar eu', Pedra Letícia. (Alguém tem o e-mail, telefone, orkut, ou conhece a vó dos caras? Grato.).

"Some say that your pretty heart
Flies more than an airplane
Some say that your love
Tastes just like 'fel'
Gonna Betray your husband
The evening in the honeymoon"

Salvem as baleias!!!

Os amigos do GREENPEACE me enviaram esta imagem e sabendo que são defensores da natureza, achei conveniente publicá-la para vocês.

Por favor, espero que saiam em defesa desta baleia.

Perdeu o pipiu no Pipiu

Homem mutila seu próprio pênis em uma pizzaria chamada 'Pipiu'

Amigos do meu Brasil varonil, a situação não parece fácil no Reino Unido ultimamente. O editor do UOL Tablóide apurou uma tragédia sem precedentes, capaz de desarmar até os mais fortes.

Um homem cortou seu próprio pênis com uma faca diante dos clientes horrorizados em uma pizzaria do centro turístico de Londres, próximo à Trafalgar Square, informou um porta-voz da rede de restaurantes Zizzi, que, acreditem, traduzida do francês para o português, poderia atender pelo nome de Rede de Restaurantes Pipiu.

Após invadir a cozinha do lugar, local farto de pepinos e salames, o homem pegou um facão, começou a se cortar e depois voltou para área do restaurante, onde continuou a se mutilar na frente dos fregueses, explica o comunicado do estabelecimento que faz parte de uma cadeia especializada em pizzas e massas.

As testemunhas garantem que o homem entrou e saiu desarmado do restaurante.

"Tudo aconteceu em alguns segundos, e foi aterrorizante para os vários clientes e funcionários. Todo mundo gritou quando ele subiu em uma mesa, baixou as calças e cortou seu pênis", disse uma incomodada testemunha ao jornal The Sun.

A pessoa, que tem lá seus trinta e poucos anos e não foi identificada, deu entrada em um hospital do sul de Londres, e sua saúde nesta terça-feira era estável, informou um aterrorizado porta-voz da Scotland Yard, que garantiu, entre outros detalhes deste caso indigesto e debilitante, que nenhum outro freguês foi ferido no incidente.

O assustado e curioso Editor do UOL Tablóide sugeriu ao gerente da Pipiu que tirasse, temporariamente, o sabor calabresa do cardápio.

Fonte: http://noticias.uol.com.br/tabloide/tabloideanas/2007/04/24/ult1594u1012.jhtm

Zeca Baço - Brasileiro não Desiste Nunca

Da série Eu sou brasileiro e não desisto nunca, Zeca Baço, um menino sem braço que só queria uma coisa bem simples.

( Vai vc Produções - http://www.vaivc.com )

Casa própria

Mais um prêmio do baú da felicidade

Pau Nela!

Será que ela cortou o Pau do Marido?

Mulher é salva por montanha de cocô

Isso é que é ficar na bosta

PÁ PÁ PÁ... MATADOR DE PASSARINHO!!!!

Tico-tico me perdoa
mas me vem uma vontade...
não dá pra me segurar PÁ PÁ PÁ!!!
MATADOR DE PASSARIIINHO!!!

Hoje é dia de São Jorge vamos comemorar.

Dia 23 de Abril, dia dos guerreiros se você também é guerreiro faça parte deste time

Esqueleto de fada é encontrado !

Um esqueleto de fada mumificado foi encontrado em Derbyshire.
O esqueleto, totalmente completo mostra uma miniatura perfeita de um ser humano com poucos centímetros. A polícia e pesquisadores forenses estão estupefatos com a criatura, que aparentemente é uma criança minúscula com asas. A autenticidade do corpo foi confirmada e os ossos são ocos como os de um pássaro. O corpo não possuía órgãos sexuais.


Fonte:
MundoGump

Corrida para o conhecimento

O prêmio poderia ser uma aulinha de Português

E cabe????

Ah, ta!

Maluco faz implante de metal para virar o Wolverine

Freakboy" é brasileiro e fez o implante corporal num shopping de São Paulo.

Maluco ? Imagina...

Fonte: MundoGump

Conto erótico turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que
um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!Fecha Fechaaa!

Se ainda restava alguma dúvida...

... agora já tá mais que esclarecido!

Alô Galvão filma nÓis!

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- Mãe, olha que bOsta, tô no ahtaquebOsta! \o\
- Ah tá, meu filho. Amanhã você ganha banho de sol!

Mas tudo bem malandro!

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Colaboração de Márcio Scooby, meu namorado.

Agricultura de subsistência

Já ouviu falar em agricultura de subsistência?

Pois o cientista marinho Lloyd Godson deu um novo sentido à expressão tão cara às ciências econômicas ao passar quase duas semanas submerso respirando o oxigênio produzido por algas embebidas em seu próprio xixi.

Aos 27 anos, Lloyde autodenomina-se "louco". Foram 12 dias dentro de uma cápsula de aço com apenas 9 metros quadrados, apenas para demonstrar como um sistema ecológico fechado pode funcionar. "Achei que fosse sair mais louco do que saí no final", disse ele, depois do experimento, devidamente assistido por psicólogos.

O teste do sistema, desenvolvido por israelenses, foi financiado pela revista Australian Geographic. Os resultados da pesquisa podem vir a ajudar no planejamento de missões espaciais e subaquáticas de longo prazo.

Fonte: UOL Tablóide

36 Pérolas vestibulandas da UFRJ

oh my fucking god!
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Chegou a tão esperada lista de correções das redações da UFRJ - 2006. Neste ano, os comentários dos professores (entre parênteses) estão bem caprichados.......
1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou isso!)
2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro. (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3. O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4. O terremoto é um pequeno movimento de terras não levadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T .)
5. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudesse viver melhor. (Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)
6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (A criatura que escreveu
isso, deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8. O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'agua. (Sim! Foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
9. A principal função da raiz é enterrar. (É impressionante!)
10. O Sol nos dá calor e turista. (Esse, com certeza, é carioca!)
11. As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)
13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu, né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
14. A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para trombone de vara...)
15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a febre vermelha, dos índios.)
16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família.)
17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)
19. A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa...)
21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos
mostram como está a situação do país. (É... e ainda faltam várias para corrigir...)
22. O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas.)
24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma centopéia deve ser 100 epopéias.)
26. Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas prá comentar...)
27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite. (Que perspicácia!)
28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já que cheguei até aqui... vamos adiante!)
30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso?!)
31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. A frase seguinte é ainda pior...)
32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam "de mostrar" carteirinha. (O "não precisam "de mostrar" .." só não é pior do que o surrado bordão da moçada : " tipo assim..." )
33. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?)
34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade: não te dá uma sensação de vazio, impotência ....?)
36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, esta foi a última...)
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Alguém aí está precisando de dinheiro ?

Então é só salvar e imprimir.
Não precisa agradecer pessoal.

A mulher mais bonita do mundo

Chama-se Aishwarya Rai, tem 33 anos, olhos verdes. É estrela de Bollywood, a Hollywood da Índia.

Nascida em Mangalore , no estado de Karnataka, sul da Índia , em 1 de novembro de 1973. É filha de Krishnaraj Rai, um engenheiro da Marinha, e Vrinda Rai, uma escritora

Ela foi eleita Miss Mundo em 1994 e em 2000 foi escolhida a mais bela Miss Mundo de todos os tempos.

E aí, alguem discorda ?

Fonte:
ReporterNet

Papai x Mamãe (mais uma bOstética piada heHEh)

A professora pergunta para Mariazinha:

- Mariazinha quandu a gente vai pro ceu qual e a primeira parte do nosso corpo que entra?

Ela diz:

- As mao professora...

E o Pedrinho interrompe:

- Mentira! Eu entrei no quarto da minha mae e ela tava com as pernas abertas e para o ar e disse: - "Ai meus DEUS to indo..."... sorte q meu pai tava em cima dela...

Finalmente...

Saiu o gol 1000 do Romário galera...

... invocado né peixe?

Fala Sônia!!!!

FAAAAAAAAAAAAAALAAAAAAAAAAAAAAAA SÔÔÔÔÔNIIIIIIAAAAAAA!!!!!!

*palas...

Vamo lá! Que brega!!

.
.
.
Como cocê pôde abandoná eu
Se nóis foi sempre siliz!

69 de pobre...

69 de pobre!!

Casal no barraco, está lá na maior empolgação, fazendo um sessenta e nove, quando ela diz:

- Subiu a gasolina, né, Uéslei?
- Pô, Valdirene! Num enche o saco, nega! Tamo aqui na boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu to lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu c*!!

Foi assim q o Bobson começou...

Pela informação q me passaram isso foi um extinto programa do SBT sobre sexo, fala serio MTO TOSCO... aHUAhau.... eu nao lembro desse negoço mas aposto q o Bobson viu isso, resolveu fazer o teste e acabou gostando...

Quem quiser ver a continuação (tão hilária quanto) clica no video pra ir pra pagina do youtube q lah tem Parte 2 ainda...

Excesso de companherismo!

Podiam fazer isso pro Romário, só assim mesmo pra ele completar seu gol 1000.

Você sabia ??? - parte 3, a vingança

Que a placa pornô mais cobiçada do mundo mostra a entrada para o vilarejo de Fucking, na Áustria, já foi roubada centenas de vezes por turistas ?
E sabia que na realidade, Fucking, para seus habitantes, quer dizer “lugar onde mora o povo de Foko”, uma espécie de patriarca da região, que viveu lá no século VI ?

Fonte:
ReporterNet

Para "bumbuns" milionários

Para comemorar a importante marca de um milhão de rolos de papel higiênico vendidos, um fabricante português (tinha que ser...) criou um porta-papel higiênico de ouro e incrustrado de 148 diamantes. O preço da brincadeira? € 100 mil. Vai encarar?
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Fonte: http://editordouoltabloide.fotoblog.uol.com.br/photo20070316222353.html

pra quem gosta de rock...

Pra entender o rock...

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo:

“No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”…

HEAVY METAL: O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO: O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL: O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL: O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL: O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL: O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL: O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER: Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL: Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL: Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL: Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é *oda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE: Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO: Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK: Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE: Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.depois disso vai pra casa e corta os pulsos.

PROGRESSIVO: Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidos no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK: Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK: Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK: Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa-o passar. A princesa não agüenta o ouvir falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.


...eu toco heavy metal...

Você sabia ??? - parte 2, a missão

Que a maior bola de sutiãs está em exposição no Museu da arte visionária em Baltimore ???

Henderson Cultura Inútil S/A - porque cultura sempre é bom. E se for inútil é melhor ainda.

NARZ...

comercial de bom gosto do meu carro, claro...
enfim... narz

Tirinha...

PRABHU DEVA - "SOCA A ORELHA"

Mais um vídeo desse monstro sagrado do pop internacional!

Você sabia ???

Que uma bola de calças jeans foi construída usando duas toneladas de calças no centro de exibições de Xiamen, na província de Fujian em 2006 ?
Esse foi mais um post de Henderson Cultura Inútil S/A. Desde 1974 trazendo cultura inútil para você !

Enquanto isso, na Rússia....

O telefone do jovem russo Sergei foi anunciado em folheto de propaganda, como sendo de um cartório de registro civil.
Resultado: ele quase ficou louco porque seu telefone não parava de tocar com pessoas pedindo informações sobre documentos.
Sergei comunicou-se com o cartório. Recebeu uma resposta lacônica e malcriada: “Problema seu”.
O jovem então recorreu à internet. Iniciou uma campanha no site La Zona.ru contra o cartório.
A solidariedade foi imediata. Milhões de internautas começaram a discar para o verdadeiro número do cartório xingando seus funcionários ou então perguntando por Sergei.
Depois de quatro dias de guerra, a diretoria do cartório pediu trégua e corrigiu seu erro, tirando o número de Sergei do folheto, e, naturalmente mudando o seu, para evitar novos congestionamentos.

Fonte:
http://www.reporternet.jor.br/blog/?p=307

...

agora to ocupado...daqui a pouco posto alguma coisa.

Prabhu Deva - Tchurma Tchurma

Descrição Youtubiana:

"O grande astro indiano Prabhu Deva está de volta com seu mais novo sucesso traduzido em português"

Só não gostei q no final ele faz propaganda da "blerg" Brahma!! Humpf...

RÁ-TIM-BUM!!!

Quase isso.. rss..

Não eh video de youtube entao clika no link ai mesmo...

http://www.chilloutzone.de/files/07022502.html

E antes q engraçadinhos new deisticos possam dizer:

NÃO É VÍRUS!!!!

PS: IGNOREM A CAVEIRINHA BÁSICA Q APARECE NA FRENTE, SIMPLESMENTE FECHEM.. RSS

Isso é porque não bebe, porque se bebesse...

Esse aí é meu amigo bOb, também conhecido como Isaul... Ele jura que não bebe e consegue dar umas manotas dessas... O outro "dançarino" eu não sei quem é.

Eu vou fazer isso! Já, já!

bOstéticos e infelizes visitantes do mal!

Venho pedir minhas humildes desculpas pelo, como diria Falcão, "interrégno verborrágico" dessa bOsta desse blog. Fato é que estou deixando de alimentar alguns mamutes pra ver se uns começam a comer os outros até que todos estejam mortos!!!

Além disso, estou bolando um plano estratégico para obter o melhor desempenho na chutancia baldística! Alguém sugere alguma técnica específica? PelamOOOOOOOOrdeDeus, preciso ouvir esse coral aí, essa torcida: Chuta! Tcha-Tcha-Tcha! Chuta! Tcha-Tcha-Tcha!

FRASE DO DIA, abre aspas: "Água mole em pedra dura, não sei rimar então vou chutar." Obrigado!

Ex-colega de classe - piadinha...

Relato de uma Senhora frustrada:
"Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás*, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho* pra ter sido o meu amor secreto... que que é isso!?
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
"Sim", respondeu-me.
"Quando se formou?", perguntei.
"1959. Por que esta pergunta?",respondeu.
"Eh... bem... você era da minha classe", eu exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou: "A Sra. era professora de quê?" "
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*"...uns 40 anos atrás...","...era demasiadamente velho..."
Porra, o q q ela esperava?!?! E a coroa se achando, hein?! ehHEh...

Casamento de pobre

Sindrome da ansiedade....fato "venério"

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo.
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que vc me grude na parede...estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero..
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!

Trabalho árduo

E assim passam los dias na Previdência Social...




Cortesia da Fabi!

PROGRAMA DO RATINHO #DNA - O Caozinho do Forró

*paaaaaaaalas

Iiiiiiiiiiiiiiiiháááá! Mais um dos lendários testes de DNA do Ratinho no seu "Programa do Ratinho" no SBT. Detalhe: este que vos bOsta é fã dele, eu assistia todos os dias desde o "Ratinho Livre" na Record huahuahuahuahu... Como o próprio Ratinho diz no vídeo, "isso não existe". Olha que zoooooona, o cara vai defender que não é o pai e dança forró com a mulher que o acusa como pai, que piada! E dá-lhe sonoplastia, AH! QUE ISSO ELAS ESTÃO DESCONTROLADAS... NA PARADINHA A PARADINHA PARADINHA, SOLTA A BATIDA AÍ DJ... e o povo vem junto, uhhh.... pistoleira! pistoleira! vagabunda! vagabunda! ... e o pau quebrando!!! Xaropinho solta a melhor: "tira a roupa! tira a roupa! tira a roupa!".

Pois bem, a resposta que fica a este vídeo é:

"Alguém sabe o que está acontecendo?"

Ora menino!!!

O mestre Joãozinho!!!

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?

E o Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos...

Ironia a essa hora...? [1]

Rebaixei, aro 16!

Que bOsta, não é mesmo minha gente?