Confissões Orkutianas...

Vale clicar em cima pra aumentar a imagem ehEHh...

TODOS para a Itáliaaaaa!!!

Moda brasileira do "ficar" chega ao verão italiano

LevantamentoDe acordo com o levantamento, feito pela Associação Mulheres e Qualidade de Vida, 25% das italianas declarou que pretende ser "protagonista deste novo jogo" durante o verão.Além da aposta do "ficar" nas praias mais badaladas da Itália, o levantamento diz que as italianas pretendem ir além."Não basta apenas dizer que fez. Entre as mulheres entrevistadas, 23% prometem tirar fotos dos rapazes seduzidos", afirmou Serenella. "Elas querem mostrar para as amigas uma espécie de estatística segura, provando quem conseguiu seduzir mais neste verão."O levantamento feito com 800 italianas, entre 18 e 45 anos, diz que, depois das fotos, a ambição de 21% das mulheres é ter a cópia da chave ou cartão magnético do quarto de hotel da "suposta vítima".Já 18% indicaram que o melhor troféu será roubar uma cueca ou qualquer outra peça íntima. Para 15%, o maior número de mensagens recebidas por celular num único dia será usado para coroar a capacidade de sedução. 11% disseram que a melhor comprovação será levar para casa um colar ou a pulseira do seduzido.TraiçãoOutro dado do estudo confirma mudança de comportamento entre mulheres casadas ou com namorados: 24% das italianas comprometidas confessaram que vão trair seus pares durante as férias.Na avaliação de Serenella Salomoni, ainda é difícil prever se o "ficar" terá vida além do verão de 2007 na Itália."As mulheres italianas dizem que querem seduzir, ter aventuras, trair, provocar ciúmes nos companheiros", afirmou. "Mas não sabemos ainda se o 'ficar' será apenas uma moda deste verão ou um comportamento que veio para ficar."Segundo Serenella, para a mulher italiana, um beijo é muito importante, tem muito erotismo em jogo, é como um ato sexual."No verão, todos querem ousar, fazer coisas diferentes. Mas não acredito que as italianas conseguirão superar as brasileiras como colecionadoras de beijos", assegurou ao classificar o verão deste ano para as mulheres italianas como o da sedução, da transgressão e da tentação.

BBC Brasil
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Informe cultural

Venho por meio desta divulgar que estou agora escrevendo para o site www.cinema.com.br

O site é bem interessante e vale a pena conferir. No mais um pouco de auto-propaganda, afinal é o minimo que se pode esperar de um publicitário.
Segue o link para minha primeira coluna http://www.cinema.com.br/site/opiniao-interna1.php?id=167

... e que venham as pedras!!! \o/

A verdade sobre os signos

Áries (23 de mar a 23 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso... Bom... Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes de futebol, sogras e garis.

Touro (23 abr a 22 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura, estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons comentaristas esportivos de bar, vendedores de enciclopédias e decoradores.

Gêmeos (23 mai a 22 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que o s outros sentem e adora distribuir chifres por aí, sem peso na consciência. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito, e pulando cerca.

Câncer ( 23 jun a 22 jun)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.

Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, juízes, ditadores e emergentes.

Virgem (23 de ago a 22 out)
Você é do tipo lógico, trabal hador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra ( 23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas apenas por esperar algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.

Escorpião (23 out a 22 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.

Sagitário (23 de nov a 22 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

Capricórnio (23 dez a 22 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (23 jan a 22 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reun ir em grupos e ser fashion. Se você é homem... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

Peixes (23 fev a 22 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.

O advogado judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu... O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

- Ah, não, murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar.... falou o advogado, já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor ...

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?

Perguntou o advogado...

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor!



Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, PORQUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!?

FIM DO MUNDO!!!!!!!!!!!

O Casamento (Rafinha Bastos)

esse cara é foda...

Aluno do Chuck Norris!!!!

Grande Rui Barbosa !

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, disse:

- Dotô, eu levo os pato, ou deixo os pato?

Ademar Quexada

Imagem da semana!!!

CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPAAAAAA ESSA MANGA ARGENTINOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!!!!!!!

VALORIZANDO SEU CURRICULO!!!

Você acha que não te contratam em uma grande empresa pq seu currículo é muito "fraquinho"?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!

Que tal ser um supervisor, consultor, ou especialista?
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:


- Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro).
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
- Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
- Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
- Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
- Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
- Técnico em redistribuição de Renda (ladrão)

Pobre, porém culto!

Pobre, mas culto.

Engarrafamento no trânsito em Fortaleza, calor demais... tudo parado!

Lado a lado, um Mercedes com uma madame e motorista, e um fusquinha com um baixinho,gordinho,cabeça chata a barba por fazer...

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em "Macbeth".

O gordinho não deixa barato:

- "Vá tomar no cu!" - Nélson Rodrigues, em "A vida como ela é".

A VERDADEIRA BRAVURA

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no
enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em
risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não
avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado, ser
recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para
perguntar:

- TU VAI VARRER OU VAI VOAR ??

A VERDADEIRA BRAVURA

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no
enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em
risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não
avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado, ser
recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para
perguntar:

- TU VAI VARRER OU VAI VOAR ??

Olhem a nossa realidade :)

1. Você tenta teclar sua senha no microondas

2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você. E ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";

4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 Pessoas;

5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e >ainda por cima ri sozinho...);

9. Você fala o seu nome ou o nome da firma onde trabalha quando atende >ao telefone em sua própria casa;

10. Você digita antes o 0 para telefonar de sua casa;

11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando Já escureceu de novo;

12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;

13. Você se sente despido quando esquece o telefone celular;

14. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos; 15 . Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar". É a vida... Fazer o que... Foi exatamente o que eu fiz...

Diálogo insano mesmo huauahuhaa

Chico Xavier e Emmanuel
Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
Emmanuel! Tipow... onde vc tava véi?

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
Cara, tem outros médiuns por aih, neh? Tava ditando um livro pra um afegão cego viciado em fanta uva... ahaauhauhau

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
blz, foi mals

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
e tem outra... vc sabe que aqui a conexaum varia, neh? E eu entro no msn quando tenho vontade... vc que tem que tah sempre online me esperando! Ahuahauhauha

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
fdp :@ ow... perae! Fico online e um tanto de espírito tenta falar comigo... foda!

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
blz! bloqueei o Barbosa, o Carlos Augusto, o Cornélio Pires e o Dr. Fritz... :p

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
ow... mandou rezar as missas pra mim? Senão eu não saio da fila pra encarnar de novo, sabe como?

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
Certeza véi... num falho com as suas missas não, fio

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
doido! Por isso que a galera aqui faz fila pra ditar os livros pra vc... vc manda rezar altas missas! Ahuahauhau

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
Valews... :) mas tipow... Maninho... dita o livro aí pra mim logo! A Zíbia Gasparetto tá vendendo mais que eu... foda!

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
ahauahuahuahuahua se fudeu, prei

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
Tipow... se a Zíbia vende mais que eu, o Lucius vende mais que vc! Ahuahauhauhaua tá ligado que o livro é dele, neh? Ahauhauhauha

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
fdp! Então vamo lah...

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
puts tow meio sem inspiração... foda... mas vai lá... comecei! “sempre que possível, as nossas notícias devem ser mensageiras de paz e otimismo, esperança e alegria”

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! pode não responder porque seu status está definido como offline

a mensagem “puts tow meio sem inspiração... foda... mas vai lá... comecei! “sempre que possível, as nossas notícias devem ser mensageiras de paz e otimismo, esperança e alegria” pode não ser entregue a um dos destinatários

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
caraleo!

a mensagem “caraleo” pode não ser entregue a um dos destinatários

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn!
Voltei! Puts, foi mals, a conexão ficou ruim...

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
anotou?

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
q

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
:@

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
vc escreveu alguma coisa?

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
comecei a ditar o livro, né fidudemo?

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
:$ foi malz

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
vamos fazer uma coisa... ahuahauhauhaua tomae

Emmanuel (é com dois m, porra!) envia:
A caminho da luz.doc

Aceitar(Alt+C) Salvar como...(Alt+S) Recusar(Alt+Z)

Você recebeu C:\Documents and Settings\Chiquinho\Meus documentos\Meus arquivos recebidos\A caminho da luz.doc com êxito de Emmanuel (é com dois m, porra!).

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
que isso?

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
vai à merda! Um livro pronto, caraleo! Ia mandar pro Zé Arigó, mas ele manda rezar pouca missa... e tá difícil falar com ele... nunca entra no msn o fdp

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
:D :D :D \o/ \o/ \o/ nem sei como agradecer/

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
é só mandar rezar missa... ahauhauahuha

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
blz ahuahauhauhua fácil te agradar... :p

Emmanuel (é com dois m, porra!) diz:
dae chico... puts! Vou ter que ir nessa, véi... tipow... suas missas e orações deram certo... tão me chamando pra reencarnar! \o/

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
puta merda! E os outros livros?

Emmanuel (tanto faz um m ou dois! quero chamar Samantha na nova vida!) diz:
viado! :@ devia ficar feliz... ow! Vou reencarnar e tals... e quando crescer vou aparecer aí pra cobrar, e filar o rango e tals... aí nem vem querendo pagar em missa! ahuahuahauha

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
ahauhauha ow.. mas e os livros... Samantha? Ahuahauha deixa eu te avisar uma coisa... se vc crescer e ficar com mais de 1,80 , com um nome destes, vão te chamar de traveco...

Emmanuel (tanto faz um m ou dois! quero chamar Samantha na nova vida!) diz:
traveco? que isso?

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
fica frio... né nada não... é um elogio... ahuahauhauhaua

Emmanuel (tanto faz um m ou dois! quero chamar Samantha na nova vida!) diz:
beleza então traveco...

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
:@

Emmanuel (tanto faz um m ou dois! quero chamar Samantha na nova vida!) diz:
e qto aos livros, fica susse
espiritoandreluiz@hotmail.com adiciona ele ae... meu chegado! Só cobra missa tbm... :)

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
o arquivo do livro tá corrompido! Num abre... :@

Emmanuel (tanto faz um m ou dois! quero chamar Samantha na nova vida!) diz:
véi, tão me chamando lá... tá na hora de ir... perdeu preiboy!

Chico Xavier psicografando todas! Agora pelo msn! diz:
manda de novo!!!

Emmanuel (tanto faz um m ou dois! quero chamar Samantha na nova vida!) pode não responder porque o ele(a) parece estar offline.

Aprendi a bostar hehehe É por isso q amo minha cidade

Documento inutilizado: escriturário defeca em processo na frente de servidores no Fórum O escriturário Romildo Giachini Filho decidiu extravasar e defecou sobre o processo a que respondia na 5ª Vara de Jaú (na região de Bauru). A cena aconteceu na terça-feira (25/6), diante dos servidores do cartório. Romildo foi condenado, em 2005, por posse ilegal de arma e aceitou transação penal para, pelo período de dois anos, todo mês, comparecer regularmente ao fórum e assinar o processo. Na terça seria o último dia de visita e Romildo estaria livre daquela rotina. Terminou na delegacia, autuado em flagrante pelo crime de inutilização de documento público. A notícia foi divulgada pelo Jornal da Cidade. Ao chegar ao cartório, Romildo pediu aos servidores se afastassem do local. Todos temeram que o escriturário fosse sacar uma arma e sair atirando. Ao contrário, Romildo baixou as calças e defecou sobre a papelada. O escriturário foi contido pelos funcionários do fórum e depois levado para a delegacia. A explicação que deu à Polícia foi a de que sua atitude foi um protesto pela condenação sofrida. De acordo com testemunhas, o escriturário ainda pegou o processo e teria dito que iria esfregá-lo “na cara do juiz e do promotor”. De acordo com o delegado, o escriturário disse que não se conformava com a condenação que, segundo ele, teria sujado seu nome, colocando-o como se fosse um marginal. A rebeldia só fez piorar a situação processual de Romildo, que agora responderá por inutilização de documento público. A pena prevista para esse tipo de delito é de dois a cinco anos de prisão. Revista Consultor Jurídico, 26 de junho de 2007

10 COISAS QUE LEVEI ANOS PARA APRENDER

1)Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um
remédio para dormir e um laxante na mesma noite.


2)Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a
razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e
nunca atingirá) todo o seu potencial,essa palavra
seria "reuniões".

3)Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença
mental".

4)As pessoas que querem compartilhar as visões
religiosas delas com você,quase nunca querem que
você compartilhe as suas com elas.

5)Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6)Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e
dance.

7)A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

8)Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o
garçom, não pode ser uma boa pessoa.
(Esta é muito importante. Preste atenção. Nunca falha).

9)Seus amigos de verdade amam você de qualquer
jeito.

10)Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se
de que um amador solitário construiu a Arca.
Um grande grupo de profissionais construiu o
Titanic.

O verdadeiro

Estava eu no centro de porto alegre hoje pela manha, voltando do meu compromisso, andando pelas ruas indo pegar meu carro. quando me deparo com um fiscal de transito preenchendo uma multa. Saí correndo na hora, gritando pra ele, e pedindo que me desse uma chance ao menos. Ele ficou quieto, olhou serio pra mim, foi até um dos pneus e começou a escrever outra multa. Fiquei indignado e falei pra ele "seu energumino metido a policial"... novamente ele me olhou, foi até a frente do carro e começou a preencher outra multa.... me irritei mais ainda, e disse o seguinte para ele "mas que empreguinho bem muquirana esse teu né, seu safado, dispresivel..." ... nao por menos, ele foi la e começou a assinalar outra multa... fiquei indignado, e por mais ou menos 5 minutos esbravejei e xinguei o azulzinho, que continuava a aumentar o numero de multas. Como não obtive exito na minha reclamação, depois de tanta luta, dei as costas para o fiscal, e fui até o estacionamento pegar meu carro para ir embora."'
-pelomenos eu lutei pessoal. sugiro q façam o mesmo quando verem esses safados multando alguem na rua.
ass. o verdadeiro fia da pota

Velhinha Puta...

"...na politica jah estao os meus filhos!"

Fechou com chave de ouro auHAUhauHAUha