Manifesto de uma sábia mulher!!!

Essa eu até já mandei pra galera por í-mêlhu, mas í-mêlhus se perdem ou são deletados... essa vale a pena deixar registrado no Ah tá, que bOsta!!!
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Manifesto de uma sábia mulher!


Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz,
ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus
filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa,
torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um
balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles
que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram
cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando
como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado,
mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto (seja ele qual for) caiam de
amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja!
Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um
copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa. E você não será
informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam
com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um
"ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses
homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma
gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias
que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas
e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha,
então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo e muito menos aspirantes a nudistas.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu
digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.