Óia quem voltouuuu!

Cadê o Pessoal sumiu?

Imagem do grande Sábio: Oswaldo Alvarenga Peixoto da Korea do Norte

JIHAD JOE!!!!

Mulher catiguria!!!

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:

'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.

Beijão,

Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.

Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa.'

Embarque nesse Carrossel, James Bond!

Por: Christian Moreno
26/10/2007


Lembra da clássica novela trash Carrossel? Então você também lembra da Maria Joaquina, aquela loirinha rica metida a besta?

Pois é, faz tempo. Na época, a menina tinha 11 anos de idade. Hoje, Ludwika Paleta está com 29 – e mudou bastante. Aliás, põe bastante nisso (dá uma olhada no link abaixo)! Ela faz sucesso como atriz no México e agora... Pode virar Bond Girl!!!

Produtores do próximo 007 estão à procura de uma latina para o próximo filme, e contrataram a agência mexicana de seleção de atores Carla Hool para fazer a escolha.

A imprensa do México aponta Ludwika como a principal candidata! Ela já fez os testes, e os resultados não vão demorar a sair – até porque o filme está em fase de pré- produção.

Bond 22 será dirigido por Marc Foster (Em Busca da Terra do Nunca), e terá novamente Daniel Craig na pele do agente 007.

Confiram imagem:


http://www.fabricadequadrinhos.com.br/indexo.php?conteudo=antimateria&id=10351


http://www.fabricadequadrinhos.com.br

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Quem quiser ver mais fotos, segue o link:

http://galerias.my-musik.com/v/ludwika/

Bin Laden do Brega - O Terrorista do Amor

Paaaalasss e paaalasss de rir aqui...

uahUAHAUhua

Planejamento estratégico

Planejamento estratégico...

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- É você, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E quem lhe seduziu ?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repare, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me diga agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a sua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo...

*Isso se chama planejamento estratégico *

Toda mulher deveria ja vir com um desses...

País do PC!

Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC.

1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);
2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);
3. É conhecido como PC (País do Carnaval);
4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);
8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados);
11. Continuamos levando PC (Pau no ....);
12. Enquanto outros PC (Políticos Corruptos);
13. Acham que aqui é um PC (País do Caralho)!
14. Ainda mais, hoje sendo governado por um outro PC( Pé de Cana )

Criança esperta!

Uma criança de cinco anos em vista do grande apelo de marketing do PAN-AMERICANO e das Olimpíadas pergunta para o seu papai:

- Papai, porque é PARA OLIMPÍADAS?

O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:

- Assim como tivemos o PAN e o PARA PAN teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS. As PARA OLIMPÍADAS são para os atletas especiais, que são aquelas pessoas que têm deficiência física e deficiência mental. Entendeu, filhinho?
- Ah, entendi! Assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA GANHOU, NÉ?

Quem é o melhor?!!?

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento...

Soltaram um coelho na floresta e quem o encontrasse em menos tempo, seria o vencedor.

O primeiro a tentar foi o McGyver, que pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto, uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e, no terceiro dia, McGyver voltou com o coelho.

O segundo a tentar foi o Jack Bauer. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas para chegar ate o coelho.

O terceiro a tentar foi o Cap. Nascimento. Se ele demorasse menos de 24 horas, ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!

Então Cap. Nascimento resolve entrar na floresta e em menos de 5 minutos saíram da mata: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e omonstro fumaça do Lost todos espancados, sangrando e gritando ao mesmo tempo: "Eu sou o coelho! Eu sou o coelho!!!!"
Em seguida, Cap. Nascimento solta mais um grito:

- 07, traz a 12!

Nisso saiu o Bin Laden correndo da floresta!!!

Problemas Resolvidos

menos um

Joãozinho e o Super Bonder

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que preparava o almoço começa a chamar:

- Rita, o almoço está pronto !
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo !, diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca !
- Rita, anda ! Vem prá mesa !, diz a mãe
- Já vou, mãe !
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo !, continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou .., diz a filha, quase a chorar.

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo ... Hahaha...

A mãe diz:

- Fala então, peste ...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina ... e eu dei o de Super Bonder..

Counter Strike

Vale a pena

Homenagem...

O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelastantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele mandaparar o carro junto da primeira casa no caminho para beber umpouco de água.

A dona do casebre, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:

- Luiz Ináçu!!! Correaqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!!!

Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebrenão o reconhecera, pergunta:

- Companhêra!!! Vi que a senhorachamou o garoto de Luiz Inácio....Ele tem esse nome emhomenagem a alguém???
- Não dotô!!! Na verdade o nome dele éFernando Henrique, mas é que o minino deu pra bebê, roubá,minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele assim...

Absurdo!!!!! Questão de sangue

Gente, fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações
que não procedem!. Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso
presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo
de coisa. Temos que divulgar informações corretas!!!!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

O Caipira e seus 3 porquinhos

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo.

Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
- E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?

- É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!

- Só! - respondeu o carioca, em tom de deboche
- E esses "bichim" tem nome?

- Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!

- Ah, é?
- continuou o carioca
- E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?

- Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai...
Sua mãe eu comi ontem!

Family Guy...

O casamento do Advogado

Um advogado casou com uma mulher que já havia sido casada oito vezes.

Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:

- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
E ela respondeu:

- Meu 1º marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.

- Meu 2º marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local.

- Meu 3º marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.

- Meu 4º marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.

- Meu 5º marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização.

- Meu 6º marido era Funcionário Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da competência dele.

- Meu 7º marido era Técnico de Informática. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.

- Meu 8º marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

- Por isso, agora estou casando com um advogado.
- Por que eu? Disse o advogado.

- Porque tenho certeza de que você vai me foder!

Leite x Vinho