segunda-feira, 16 de abril de 2007

pra quem gosta de rock...

Pra entender o rock...

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo:

“No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”…

HEAVY METAL: O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO: O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL: O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL: O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL: O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL: O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL: O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER: Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL: Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL: Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL: Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é *oda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE: Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO: Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK: Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE: Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.depois disso vai pra casa e corta os pulsos.

PROGRESSIVO: Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidos no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK: Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK: Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK: Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa-o passar. A princesa não agüenta o ouvir falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.


...eu toco heavy metal...

sábado, 14 de abril de 2007

Você sabia ??? - parte 2, a missão


Que a maior bola de sutiãs está em exposição no Museu da arte visionária em Baltimore ???

Henderson Cultura Inútil S/A - porque cultura sempre é bom. E se for inútil é melhor ainda.

sexta-feira, 13 de abril de 2007

NARZ...


comercial de bom gosto do meu carro, claro...
enfim... narz

Tirinha...

PRABHU DEVA - "SOCA A ORELHA"


Mais um vídeo desse monstro sagrado do pop internacional!

Você sabia ???

Que uma bola de calças jeans foi construída usando duas toneladas de calças no centro de exibições de Xiamen, na província de Fujian em 2006 ?
Esse foi mais um post de Henderson Cultura Inútil S/A. Desde 1974 trazendo cultura inútil para você !

Enquanto isso, na Rússia....

O telefone do jovem russo Sergei foi anunciado em folheto de propaganda, como sendo de um cartório de registro civil.
Resultado: ele quase ficou louco porque seu telefone não parava de tocar com pessoas pedindo informações sobre documentos.
Sergei comunicou-se com o cartório. Recebeu uma resposta lacônica e malcriada: “Problema seu”.
O jovem então recorreu à internet. Iniciou uma campanha no site La Zona.ru contra o cartório.
A solidariedade foi imediata. Milhões de internautas começaram a discar para o verdadeiro número do cartório xingando seus funcionários ou então perguntando por Sergei.
Depois de quatro dias de guerra, a diretoria do cartório pediu trégua e corrigiu seu erro, tirando o número de Sergei do folheto, e, naturalmente mudando o seu, para evitar novos congestionamentos.

Fonte:
http://www.reporternet.jor.br/blog/?p=307

...

agora to ocupado...daqui a pouco posto alguma coisa.

Prabhu Deva - Tchurma Tchurma



Descrição Youtubiana:

"O grande astro indiano Prabhu Deva está de volta com seu mais novo sucesso traduzido em português"

Só não gostei q no final ele faz propaganda da "blerg" Brahma!! Humpf...

quinta-feira, 12 de abril de 2007

RÁ-TIM-BUM!!!

Quase isso.. rss..

Não eh video de youtube entao clika no link ai mesmo...

http://www.chilloutzone.de/files/07022502.html

E antes q engraçadinhos new deisticos possam dizer:

NÃO É VÍRUS!!!!

PS: IGNOREM A CAVEIRINHA BÁSICA Q APARECE NA FRENTE, SIMPLESMENTE FECHEM.. RSS

Isso é porque não bebe, porque se bebesse...



Esse aí é meu amigo bOb, também conhecido como Isaul... Ele jura que não bebe e consegue dar umas manotas dessas... O outro "dançarino" eu não sei quem é.

quarta-feira, 11 de abril de 2007

Eu vou fazer isso! Já, já!

bOstéticos e infelizes visitantes do mal!

Venho pedir minhas humildes desculpas pelo, como diria Falcão, "interrégno verborrágico" dessa bOsta desse blog. Fato é que estou deixando de alimentar alguns mamutes pra ver se uns começam a comer os outros até que todos estejam mortos!!!

Além disso, estou bolando um plano estratégico para obter o melhor desempenho na chutancia baldística! Alguém sugere alguma técnica específica? PelamOOOOOOOOrdeDeus, preciso ouvir esse coral aí, essa torcida: Chuta! Tcha-Tcha-Tcha! Chuta! Tcha-Tcha-Tcha!

FRASE DO DIA, abre aspas: "Água mole em pedra dura, não sei rimar então vou chutar." Obrigado!

Ex-colega de classe - piadinha...

Relato de uma Senhora frustrada:
"Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás*, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho* pra ter sido o meu amor secreto... que que é isso!?
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
"Sim", respondeu-me.
"Quando se formou?", perguntei.
"1959. Por que esta pergunta?",respondeu.
"Eh... bem... você era da minha classe", eu exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou: "A Sra. era professora de quê?" "
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*"...uns 40 anos atrás...","...era demasiadamente velho..."
Porra, o q q ela esperava?!?! E a coroa se achando, hein?! ehHEh...

quinta-feira, 5 de abril de 2007

Casamento de pobre

Sindrome da ansiedade....fato "venério"

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo.
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que vc me grude na parede...estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero..
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!

quarta-feira, 4 de abril de 2007

Trabalho árduo


E assim passam los dias na Previdência Social...




Cortesia da Fabi!

PROGRAMA DO RATINHO #DNA - O Caozinho do Forró

*paaaaaaaalas

Iiiiiiiiiiiiiiiiháááá! Mais um dos lendários testes de DNA do Ratinho no seu "Programa do Ratinho" no SBT. Detalhe: este que vos bOsta é fã dele, eu assistia todos os dias desde o "Ratinho Livre" na Record huahuahuahuahu... Como o próprio Ratinho diz no vídeo, "isso não existe". Olha que zoooooona, o cara vai defender que não é o pai e dança forró com a mulher que o acusa como pai, que piada! E dá-lhe sonoplastia, AH! QUE ISSO ELAS ESTÃO DESCONTROLADAS... NA PARADINHA A PARADINHA PARADINHA, SOLTA A BATIDA AÍ DJ... e o povo vem junto, uhhh.... pistoleira! pistoleira! vagabunda! vagabunda! ... e o pau quebrando!!! Xaropinho solta a melhor: "tira a roupa! tira a roupa! tira a roupa!".

Pois bem, a resposta que fica a este vídeo é:

"Alguém sabe o que está acontecendo?"

terça-feira, 3 de abril de 2007

Ora menino!!!

segunda-feira, 2 de abril de 2007

O mestre Joãozinho!!!

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?

E o Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos...

Ironia a essa hora...? [1]

Rebaixei, aro 16!

Que bOsta, não é mesmo minha gente?